小笑话合集

尴尬

追一女神，晚上发消息问：“睡了吗？”

女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢！”

抢劫

半夜回家，歹徒拿刀对我说：“识相的就把钱给我！”

我说：“我没钱，要不我抢点钱给你吧。”

于是我拿出一把刀对歹徒说：“识相的就把钱给我！”

吃饭

听儿子说，幼儿园吃便当的时候是四人一桌。

我问怎么组合？老师说和喜欢的朋友一起吃。

呵呵，我干笑了两声想，这种高难度的社交行为估计也只有三岁小朋友可以执行了。

相亲

朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。”

我朋友虽然知道她意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”

内衣

今天在街上有个妹子只穿个内衣在那表演，我就看了一下，老婆一记耳光过来说：“家里没有吗？”

我说有，但她这款内衣比较时尚。

老婆就跑到专卖店去买了件一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时！

赖床

赖床赖得最理直气壮的一句话是老婆对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！”

出走

受不了老婆的虐待，决定离家出走。

找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条，走起。

找到了一个住的地方，女儿问我：“爸爸，你说妈妈会来找我们吗？”

我说：“会的，爸爸留了字条了。”

女儿：“是这个吗？”

我一看，哈，没错没错，就是这个！

理由

男的每天下班回家都以累为借口不交公粮，女人向朋友诉苦，朋友告诉她：“你每天做菜只做素菜，他坚持不了几顿就会有意见，然后你就对你老公说：老娘都没开荤，你他妈的还想吃肉！？”

情趣

老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：“老公～快回来，饭在锅里，人在床上。”

正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：“你又吃撑了在挺尸？”

骚扰

公交车上，一猥琐男不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐。

突然一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮大耳光：“到我这你怎么不蹭了！给老娘蹭！”

惊吓

某女乘转车，开了一半，司机突然停车，并开始脱衣服。

她吓坏了，弱弱的问司机：“你想干嘛？”

司机憨憨的说：“刚刚发现，衣服穿反了。”

学区房

在大城市，有一套优质的学区房对小孩来说非常重要——不管成绩好不好，长大了把房子一卖就吃喝不愁了。

报应

一个现实是：当年担心你被网络毒害的家长，现在都已经被朋友圈的各种文章洗脑了。

真相

小时候傻，看到电影里有人快要死了就以为这个演员快死了。

后来人变聪明了才明白，这电影是提前拍的，这演员应该几个月前就死了。

拖延症

我知道我有拖延症，不到最后不动手，但我不觉得丢人，这是民族病。

国歌里有“中华民族到了最危险的时候，每个人被迫...”这么多年大家唱得很顺，没一个人问“早干嘛去了？”

舍弃

小明要坐船过河，他带了“财富”“健康”“爱情”“诚信”“智慧”五个行囊，船夫说：“超载了，你必须丢掉一些东西才能过河。”

小明犹豫了下，手向离船夫最近的“诚信”伸去，突然一把将船夫推到了河里，过河了。

目的

你要知道，出来混总是要还，那些和你聊人生、理想、情操的人，要么是想你免费干活，要么是想免费干你，二者必居其一。

浪漫

女：我冷！

男：哦，那跑跑就暖和了。

女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。

男：就是冻死那个？

套路

中午跟她出去吃饭，她说这家餐厅太贵了，前面有一家又便宜又好吃的。

当时心里挺开心的，她也算是知道省钱了。

可我没想到的是，吃完饭正好挨着一排服装店...

消息

给男友发消息，经常几个小时不回，在我一顿批评后，现在他都秒回：

【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再跟你联系。

漂亮

“神龙，把我未来的女朋友变的漂亮一点！”

“没问题！”

......

看着我细皮嫩肉，无比光滑的右手，我不禁泪流满面。