1.如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定是上级领导来了！ 2.昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫。就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着…… 3.女生对闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 女生：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 闺蜜惊讶的答道：“卧槽…不可以的！就你这吃货，很快过后你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了…” 4.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。” 5.“喂？” “大哥，嫂子又在网购了！” “啊？快，咱兵分两路，我去银行取钱，你去拔网线” 6.“兄弟，你脸怎么肿了？ ” “别提了，昨天打了个喷嚏 就被人揍了顿！ ” “怎么有这样蛮不讲理的人？ ” “是呀 真倒霉！ ” “你在哪里 打喷嚏的？ ” “就在隔壁家家床底下……” 7.什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……” 8.某人在空间里发表一条说说：如果有一天我不在了，谁会满世界的找我？惊现神回复：黑白无常…… 9.一天和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！” 我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？” 她说：“我送给你花这么多钱的权利。” 10.八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：”看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！”我…… 11.和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手。”我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈……” 12.一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：“小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。” 13.“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？” “大宝” “您身材真好，练过跳舞吧！” “你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！” 14.A:你最怀恋小时候的什么事情 B:我最怀恋小时候和很多小朋友一起过家家 A:过家家有什么好怀恋的 B:想当年哥也是有老婆的人呐 15.最近睡觉一直掉头发，就用刚买的苹果6查了一下原因，是因为肾虚的缘故，看到这里我笑了，呵呵，说的好像我有肾一样…… 16.男生寝室忽然停电，同学们大喊：“来电，来电！”不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：“来女人，来女人！”管理寝室的阿姨来了，大吼一声：“都给老娘闭嘴。” 17.问：Google 为什么成立新公司 Alphabet？ 答：这下字典序可以排在Apple之前了，用心良苦…… 18.去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后，理发师说：“这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！” 19.我有个初中的同学群，平时在一起聊天还是很开心的。不知哪位同学把教我们的一位女老师加了进来，群里顿时像开了锅的沸水！有向老师问好的，有向老师介绍自己问她还能想起吗。最奇葩的是有位男同学这样打招呼：“老师您好！我是那位在班里第一个谈恋爱的，后来被你知道叫了家长，现在还没女朋友，你还我一个老婆！” 20.刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了。两分钟不到城管来了……