1.年初要出国去玩，让二货老婆去办签证，好久都没下来，我去追问，工作人员问：“你要去哪里：”我说：“泰国。”工作人员说：“我们这里只办出国，不办穿越……”我一看，二货老婆在上边写个秦国……

2.“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什么我还是一逗逼呢？”大师：“老子就是因为想不通才来出家的。”

3.下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行妹纸了。妹纸拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来……

4.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

5.情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”

6.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

7.一省长退休后，有失落感。把新装修的房间逐一命名:客厅为广电厅，过道为交通厅，书房为文化厅，厕所为卫生厅，厨房为食品药品监管局，主卧为人口与计划生育委员会，老人房间为社保局，小孩房间为教育局，保姆房间为劳动局，楼前屋后为农垦局，门口狗窝挂牌:公安厅，大门口挂一牌子：自治区人民政府。 最后总觉得还少点啥，考虑许久，走到院子里的鸡窝，挂牌：天上人间 。

8.家里开花店的，每年七夕或者情人节的第二天，总会有偶尔几个顾客进来买玫瑰一支，焉点的。起先我还不解，后来问一哥们，答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了……

9.刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”

10.大慈大悲的活菩萨，我有罪！我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了……

11.老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物。我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电……

12.顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子……

13.劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

14.老公今天神秘地对我说：“亲爱的，给我200块给你买东西。”想到他平时也没零花钱，就给他了200块。然后贱贱的问：“给我买什么？”他一脸严肃认真的回答：“给你买个教训！不要随便给人钱！”

15.室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声？”我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！”

16.七夕的时候，女朋友送了我三双袜子，我问她：“为什么送我袜子啊！”她说：“不买这三双袜子，衣服不包邮。”我……

17.男：“你的iPhone6哪来的？”

女：“前男友送的。”

男：“他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？”

女：“他说要情人节了，以前情人节都送我礼物的，今年虽说分手了，不送心里不舒服，没别的意思，你不要多想。”

男：“什么不要多想，他就是贼心不死，难道一部破手机我买不起吗？马上还他，我带你重新去买！”

第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

18.领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。结果从音响里传出了一句：叫地主…

19.我：“医生我得了一种被忽略的病。”

医生：“下一位。”

20.今天发工资高兴啊！破例自己请自己下馆子吃顿好的，点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。顿时大怒找老板理论！老板大喜，哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。 哥紧忙问奖品是什么？ 老板开心的回答：再来一碗。