小笑话合集
手机
捡了一部手机,丢手机的人一定会很着急的寻找呢。
出于好心就给他老公号码打过去。接通后我说:“你老婆手机被我捡到了,让她别再找了。”
对方:“谢谢,太谢谢你了。”
我说:“别客气不用谢我,你们快去买新的手机吧,这个我手机收下了!”
流浪猫
朋友捡到一只流浪猫,因为是在车底捡到的,所以起名叫阿杜。
室友
“找到了一个糟糕的室友,和提前步入婚姻生活一样可怕!”
“怎么说?”
“都是每天身心俱疲,但是死活不想回家,想在外面鬼混,想着怎么把家里那个人扫地出门。”
热情
东北人真热情:上次去那边出差,到饭店吃饭,倒车入库的时候车倒不进去(刚领驾照没几个月),正好隔壁车位的大哥看到了,就热心的帮我倒车,还教我该怎么倒:“方向盘打死,一脚油门就进去了。”
我正准备谢谢他的时候,他又开出来了:“你自己倒进去试试…”
改变
这个月,一定要有所改变。要么我瘦十斤,要么闺蜜胖十斤。
生活
想让生活“坐上来自己动”的人,下场是被生活掀翻过来:“趴好了,不许动”。
感人
家里停电了,电脑给手机充电,手机给电脑供网,相互扶持不离不弃,留下了感人的话费。
运动服
“我决定了!我要买一件运动服晨跑!”
“为什么?穿校服不一样的吗?”
“穿校服他们以为我是上学迟到!”
海绵
老师:“大家都要像干水海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。”
小明:“这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗?”
遇见
哥们对我说:“有些人,才遇见一下子,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
他:“不是,今天去算命了。”
慢动作
专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。
网友回复:怪不得老板总嫌我干活慢。
蜡烛
我有个朋友喜欢SM,从某宝买的低温蜡,结果是假货,差点把他男友烧死。
对比
男生:车子开的比我快的都是找死,比我慢的都是菜B。
女生:裙子穿的比我短的都是骚货,比我长的都是村姑。
放弃
回到办公室,看到小黑板上写着四个字“永不放弃”。感觉太口号了,一点都不接地气。
于是,我偷偷在后面加了两字“治疗”。
工作
有个朋友好久好久没联系了,突然给我发一个消息说刚刚毕业,工作可辛苦了,觉得自己无法胜任一个全职工作。最后还加了一句:“我现在特别尊敬你这样每天都好好上班工作的人,我就做不到,觉得太累了。”
妈的现在富二代都学会花样埋汰人了么!
悲剧
捡到一只被别人扔掉的小猫,满心欢喜的带回家,喂牛奶零食。
结果…它吃完就跑了,还顺便吃了我养了一年多的仓鼠。
优惠
苹果三块钱一斤,香蕉也是三块钱一斤,大妈看我长的帅,两种一起称,只收我五块钱一斤,开心的一天。
大哥
武松问算命先生:“我大哥死了,感觉人生没什么意义了,该怎么办?”
先生:“大哥没了,再找一个就是了!”
武松:“找谁?”
先生:“梁山的宋江!”
武松:“那宋江凭什么当我大哥?”
先生:“第一,他矮;第二,他丑;第三,他媳妇给他戴绿帽。”
武松:“这简直就是我的亲哥啊!”
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