赚钱

老婆喜欢赖床，每天早上都要催好几次，我想起一句名人名言，就学以致用教训她：“除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上！”

老婆冷笑一声说：“明天开始收费！”

想法

晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”

我说：“不知道。”

她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？”

上网

晚饭后想上会网，发现电脑被上一年级的儿子霸占着。

为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说：“想吃啥自己下楼买去。”

儿子头也不抬的说：“我得上网，你下去给我随便买点吧。”

创业

“最近我在做一个很赚钱的创业项目。”

“什么项目？”

“给我发个红包，我就告诉你。”

“发了。”

“这就是我的创业项目。”

熟人

朋友聚会，一个朋友说要先开车回去。

我说：“你喝了酒怎么能开车？”

他说：“没事，我交警队里有人认识。”

我说：“你人脉挺广啊，认识什么人？”

他说：“我爸，上周才抓进去。”

选择

客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”

老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”

客人：“什么意思？”

老板：“漂亮的不放心！”

意淫

路过公园，见到一美女坐在那儿哭。

我走过去坐到她旁边，背对着她默默的抽着烟。

过路的人都以为我们是情侣吵架。有个漂亮女朋友感觉真爽！

手机

在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样，于是想借此和妹子搭讪。

刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑。

沒等我说话，她就大喊了一声：“抓小偷！”

自拍

刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照发朋友圈，不然男朋友出差看到我膝盖破了要误会...”

漂亮

女：“亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？”

男：“这个问题，你问100个人，有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我可就巧了。”

女：“我就知道你会这样说。”

男：“嗯，刚好凑齐100个。”

作业

老师：“你的作业呢？为什么不交？”

小明：“老师，我爸也是这样的。”

老师：“什么意思？你爸也不交作业吗？”

小明：“对啊，我妈老说我爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖？”

卧底

某男在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：“长官，你快把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，如果哪天老大挂了，我就是老大了...”

矛盾

人真是矛盾的动物，既会因为闹钟没有工作而生气，也会因为闹钟顺利工作而生气。

爱情

问：“现在男友大我七岁，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”

答：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

套套

跟同事逛街，经过药店，他买了盒套套，拆开给我两个。

我说不要没女朋友，他硬塞给我，说：“天冷了戴着撸保暖！”

开房

小红跟小华正在聊天，这时小明走了过来问小美：“我们去开房好不好？”

小红生气说：“你不要插嘴好不好！”

小明：“好！”