1.男：“大师，我的人生还有意义吗？ ”大师：“小伙子你是做什么的？ ”男：“我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛啊……”

2.问：奥特曼为什么每次都到快能量耗尽了才放大招,不直接解决怪兽呢？

答：你特么斗地主上来就扔王炸？

3.昨天晚上女朋友找不到了，我就上网搜索：女朋友找不到了怎么办？回复：是不是你出差半个月前藏柜子里了？我果断打开柜子，还真准。不过气还得现充……

4.现在小学生真惹不起。那天上班要迟到了，看见前面一辆出租车刚从小区出来，我一个箭步冲了上去。看见一个背包的小学生坐在上面；我急忙说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你等下一辆行吗？”那小学生不屑的说道：“我上学还要迟到了呢！”这把我气得，对司机喊道：“我出50！先送我！”小学生也喊道：“我出100！先送我！”我又喊道：“我出200！先送我！”小学生淡定的说道：“你赢了！爸，你先送她吧！”

5.现在的我，每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干了……该死的蚊子，真是太讨厌！啪！

6.和爸妈一起看视频，黄晓明说赵薇是他们班的班花，我爸看了半天，说确实挺漂亮的，老妈在旁边有点吃醋的说，想当年我也是我班班花，老爸接下来来了句让我吐血的话:“哎呀我的天哪，那你们班女生就你一个啊？”

7.今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗想：同样的衣服穿他身上跟个2B一样。走近一看，前面是块镜子……

8.今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。 儿子说：“被同班的女同学欺负了。”我大笑：“你被女孩欺负，丢不丢人？”儿子淡定的说：“好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！”

9.物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过 大，产生了塑性形变通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

10.老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：“好狠心的女人！把它伤成这样！”

老妈冷笑着说：“老娘接着还要往它伤口上撒盐呢……”

11.小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”

我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”

我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”

12.小时候跟小朋友们捉迷藏。 轮到一小朋友找 找半天没找到一个人我们几个还偷偷地笑他：“嘘！嘻嘻！真傻，半天了一个人都找不到……”后来才知道他回家吃饭 看电视去了。电视剧插广告又来喊一下：“你们躲哪里去了？怎么一个人不见。”

13.今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说：“不可能，你再试试。”于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了……

14.如何将三万的车开出十几万的感觉？起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样；大热天紧闭车窗，装出一副凉爽惬意的样子，假装空调效果很好。

15.今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。没一会就拿了把刀往我手上轮……我一下就傻了，这是要闹哪样啊？她悠悠的说了句：“你不是让我勤俭持家吗？”

16.男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？

女：你不符合我找男友的标准。

男：你找男友是什么标准啊？

女：我的男友要像我的手机一样。

男：手机？

女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。

17.夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说:”咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。”我:”打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。”答曰:”均玩过。”我:”有一样你肯定没玩过。”老婆:”不可能，啥？”我:”比尿尿谁尿的高。”老婆:”滚。”

18.小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：”奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？”

我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：”那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！”

19.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我真是太善良啦！

20.实习女教师第一次上讲台，手足无措。见黑板不干净，赶紧先擦黑板，听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍：“同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”