1.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……

2.双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑…

3. 和兄弟、女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”我心里想：怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

4. 有一天，一个结巴搭顺风车进城，不料走的这条路前面在修路，要调头走另一条路。由于路较窄，司机叫结巴来指挥。结巴:倒。。。倒。。。倒。。。车掉路边沟里了，司机一顿骂。结巴解释道:我说倒。。。倒。。。倒。。。不得了

5. 一土豪，每次出门都担心家中被盗，于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此，每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。 启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。

6. 有一天，小明问他爸爸：＂为什么我一犯错老师就打我？〃爸爸说＂那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。

7.医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？ 另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。 那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

8.两个路人突然打了起来，因为其中一个男人手机没电了，于是借路人的手机给女朋友打电话。结果尼玛电话拨出去那瞬间手机显示的竟是“微信炮友”…都是缘分

9. 上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。昨天晚上，大家吃得好，玩得好，唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

10. 向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！这句话折磨了我很久，我最无法理解的是：为什么心的量词会是“条”？

11. 问：大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的？

答：直接打老公一嘴巴，老公怒道：“我草！”，然后老婆：“好，来吧！”

12. 我现在有3W块钱，800一个的充气娃娃买30个，是二万四，把房子稍微整修下，做个隔断。每个隔断放一个娃娃。一个娃娃的一天接客8次，一次三十元，就是240，三十个就是7200。这么说的话，我三天能回本，第四天开始盈利。一个月流水就是21万左右，一年就有将近240w。不出两年就能买车买房了。而且还不犯法。 想想就要走上人生巅峰了好激动……

13. 儿子说：“我要是生在美国，就好了。”爸爸问：“为什么？”儿子说：“历史那么短，我就不会不及格了。”

14. 小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人，多亏他我才跟我老婆结婚的。”

15. 小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

16. “几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此...”

“这就是你拉屎不冲的理由？”！

17. 我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

18. 今天在兄弟这蹭一晚上，却始终难以入睡：

假如我面对着他睡，他心里可能会不安；

假如我背对着他，我心里又会不安；

假如我面朝天花板或者趴着睡，这就更不得了了，万一他坐上来自己动怎么办？

想到这里我给了他一嘴巴：“草泥马你个畜生！”

19. 某饭店，菜单上的名字都怪里怪气。

顾客：“谋杀亲夫”是什么菜？

店员：刀拍黄瓜。

顾客：“隔壁老王”是什么菜？

店员：红烧茄子。

顾客：“前男友”呢？

店员：金针菇。

女生宿舍实拍，惊呆了

20. 男孩暗恋女孩多年，最后深情表白。

男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”

女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”

男：“我没考上...”