1.话说唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，去看看，是不是你妈生二胎了！”

2. 据说十年后农村的标语：

1.怀上来生出来养起来，就是不能打下来。2.经济搞上去，人口跟上来。3.二胎奖，一胎罚，丁克不育都该抓。4.该生不生，后悔一生。该养不养，老无所养。5.生男生女都一样，不然儿子没对象。6.一人拒绝多生，全村人工受精。7.农村要想富，多生孩子能种树。

3. 全面放开二胎后……

小明在学校犯错误了。

老师让其把家长叫来。

小明说家长不在家，舅舅可以么？

老师说，行。

第二天，小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。

老师:……

到了学校，把舅舅放到老师办公桌上，一把夺下他嘴里的棒棒糖，顺便帮他擦了一下鼻涕，正色的说：舅舅，别光顾吃，我们老师有话对你说。

4. 昨晚是建国以来男士最累的一晚，各群都很早打烊，时间紧，任务重，大家洗洗睡！上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏。坚持了那么多年的计划生育说变就变了， 同胞们，精忠报国的时候到了，现在国家需要你们了，昨晚开始估计流行新问候语：你还行不行？！行不行…… 

二胎神评：党指挥枪！

昨晚主题：解套

5. 今天刚放开二胎，92岁的杨振宁就去301总医院体检，他自豪的对医生说:“我让38岁的妻子怀了孕，你说我健康不？还能生二胎不？” 医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，只听到“砰"的一声，熊应声倒下。 杨振宁插话：“这不可能，一定是别人开的枪”。 医生说:“杨老，您这样想就对了”。

6. 昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！！！

7. 屌丝：我能约你晚上一起看电影吗？

女神：当然可以了！

屌丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你？

女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗？

8. 拥挤的马路上两车刮擦，车主争执不下进而肉搏，场面一时比较混乱，严重影响交通，一热心大爷见多次劝阻无效，果断往两车旁一躺，对车主说：“你们俩各有一次离开的机会，且行且珍惜！”两车主立即跪地认错，并火速驾车离去，周围群众对大爷的义举纷纷表示赞赏。

9. 我孙子失踪了，他的口头禅是： 原来双击真的可以取消赞了。大家如果看到他，务必打死，良辰必有重谢！

10. 那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”

11. 今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。 我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

12. 青年问禅师：“女人就像沙子，握的越紧，越容易从指间流逝，如何才能留住她呢？”禅师：“把她弄湿。”

13. 在教室外的走廊上 路过的时候手肘不小心碰到了她胸 她骂我变态 我说你平平的我特么哪知道是胸 她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

14. 以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！

15. 周末回家，老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到玉米地里去锄草。中午，村口由远而近传来一阵唢呐丶鞭炮声，原来是村里有人婚嫁的乐声。我沮丧的把手里锄头往地头一搁，埋怨的跟爸说：“爸，我今年都二十五岁了…”老爸看了看我，说道：“噢，知道了，我明天上街给你买个大锄头换上。”……

16. 真事:一女子捂着肚子皱着眉头满头大汗的去医院看病，医生诊断是阑尾炎，医生问:“疼多久了？”女子说:“好几个小时了”医生:“怎么没早来？”女子:“肚子疼的太突然，没来得及化妆，忍着巨痛化了两个小时的妆过来的”然后女子哆嗦着手和医生又自拍了一张发到朋友圈……

17. 今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=28我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

18. 看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！

19. 一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 ， 没找见空停车位 .. ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦！ 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 .. 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了 . 一分钟不到，停车场空了一大半 . m d，只要思想不滑坡，办法总比困难多！

20. 老公：“晚上吃饭得罪你父亲了。”老婆：“怎么回事？” 老公：”我讲成语’狗仗人势’时，突然被饭噎着了，只说了前三字。”他问我：”你是在说我吗？”我刚好就说出了最后一个字。