1. 有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？

2. 三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？” 我说：“这是穿山甲。” 女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？” 老婆答：“这是穿山乙。” 正在喝水的我差点没喷出来。3. 我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？B：性格怎么样？A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。4. 化学课上，老师问“钠”是什么?全班鸦雀无声，老师有点怒了，提高音量又问一遍“钠”是什么？就在这时老师的手机响了，那是一条神奇的天路呀！，从此化学老师上课再也没带过手机！5. 今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？老婆说：又不是找你的。我：……6. 记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说“这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗？”说完，还递了根烟给我。。。。7. 我记得以前老家哪里有人种红薯，我叫几个人过去偷，被发现了，人家放狗咬我们。然后我们跑了一阵子发现人家没有追上了，就回头牵走了他的狗8. 今天对老公说：“老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?”老公迅速地回答我：“不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”9. 居民男：其实，广场舞大妈也挺不容易的，跳了半天，也没人给口水喝、给个板凳坐。警察：这就是你往楼下泼十盆水、扔七个板凳的原因?!10.晚上和老婆回家，路遇三个歹徒。歹徒说，你们俩人之中必须留下一个!我推开老婆说留我!等老婆走后，歹徒摘下面罩说：找你打麻将真够费劲的。11. 初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。我说不是我写的，结果她又把信捡起来了。。。12. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!13. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。14. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。15. “我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，凑够了几百步的，这下应该可以走到医院了”16. 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……17. 某男子跑去医院问医生：“医生啊，为什么我每次事后都吃毓婷，但是我女友还是怀孕了?”老医生边修指甲边随口答说：“额，因为别的男人没吃吧......”18. 一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生的太快了.....”19. 早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”20. 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会， 在树底下亲嘴。事后回寝室， 发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，以后就别跑出去啃树皮了”他女友是得有多黑啊。。。。