1.上课了，老师让用不约而同造个句子，点到了小明。 小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：“约吗？ ”美女回答“：对不起，我不约儿童！ ”老师：“滚！”

2.女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

3.跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

4.病人：“医生，我老打嗝”。医生：“很正常啊。比如吃得太多，或者有点小胃病。”病人：“医生，我觉得很不正常啊。”医生：“怎么了？”病人：“因为我每次从厕所出来就打嗝！”医生：……

5.昨晚在飞机上，本想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我；又问：“你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。”哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把一次性筷子递给我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？”

6.某日几个同事聚餐喝酒，喝开之后，大家就开始扯淡。一同事说自己唱歌牛逼，唱的歌能让听了的女人潸然泪下！这时角落飘来一句：你唱的是我是一只小小鸟吧。

7.老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道：“你的两颗金牙呢？”

8.A：“为什么你网上购物只上某宝，却从不上京东购物？是不是没有账号？”B：“我是一个有原则的人！我宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”

9.去年买股票我吃什么狗吃什么，今年买股票是狗吃什么我吃什么

10小明的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的小明上课时的样子，他一定很可爱吧，”校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

10.向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。

11.一次同学聚会，同班一帅哥敬了我暗恋的班花一杯啤酒，班花就有点晕乎乎的，后来被那帅哥带走了、我大喜，隔了几天如法炮制：约班花出来喝酒，答应了，结果她喝了我两瓶二锅头，不带一口喘气的……我实在想不通为什么会这样！直到我今早拿起了镜子……

12.有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长……

13.今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：“这是初吻，不亲！”

我上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，你亲吧！”

14.告诉你一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧出来是黑色的灰。我刚试了一下，今天领的工资都是真的………好开心，你也试试吧，不说了，血压有点高，我先躺会儿。

15.自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊。

今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？”

老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求同年同月死。”

16.当你缺钱的时候，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出500000的是父母，但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！----这是我听过最感人的高利贷广告......

17.甲：昨天看了一场拍卖会……

乙：拍卖会？

甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……

乙：啊……

甲：啊什么？

乙：你，你拍下了？

甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……

乙：……

18.清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！

然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－0.1米……

19.买的酸奶要过期了，想一口气喝完，问别人喝完会怎么样？

朋友回：自由飞翔

20“我们猜个谜语吧：“你，站起来。打一中草药。”

“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”

“错了，是枸杞!”

“你别跑!”