1.昨天一个男性朋友突然说让我花钱买只狗狗他来帮我养，我拒绝了他的奇葩想法后他对我说了句：“我真是热脸贴了冷屁股”，然后我对他说：“这么热的天给你个冷屁股贴你也是占了便宜啊……”

2.在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。”他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”

3.我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？”领导：“你拉链没拉…”

4.一日，问一宅女：“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩？” 她看了我一眼，悠悠的答到：“家丑不可外扬……”

5.在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执，气得小强夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂道：“你TM把门给我放下！”

6.女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下，我这暴脾气就来了：“你这么懒，洗衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么用！”说完，我就动手把她的气放了。

7.今天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是："将，相，兵，卒，马，车，帅，士"，结果我就果断的加了她，不要问为什么！

8.睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”

女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。

我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”

他又问：“那现实应该是什么？”

我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

10.甲：“你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”乙：“为什么？”甲：“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

11.刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果……接着，他说：“希望你们能是我的千里马....”

12.我一哥们的女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：“有本事等我练好了身手咱再打。”

女汉子冷笑：“就让你练上十年八年又能咋样？”

哥们回答：“哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！”

13.女的突然对男的说：“小偷你给我站住。”男的莫名其妙的看着她。女的羞怯的说：“你偷了我的心！”

14.去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：“锁用不上了，车丢了。”

小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了……

17.一二货哥们闲着没事给10086打电话。

10086：“你好，请问有什么可以帮您？”

哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”

10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”

哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”

10086：“……”

18.新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了。我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

19.和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了……20.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻B，戴绿帽子，呵呵”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的……