1. 记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！ 2. 今天在网吧上网，正好警察查未成年。几个小屁孩被抓了出来！ 警察:未成年吧？ 小孩:成年了。 警察:职业？ 小孩:法师！ 不知道他现在还活着么…… 3. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。做了这么多我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？ 4. 一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。 官二代轻蔑地说：你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？农民工诚惶诚恐：木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。 5. 《夏洛特烦恼》我以为主角叫夏洛特 是部外国片 原来男一号叫夏洛……接下来会不会有《周立波很大》《吴奇隆胸记》《王宝强奸案》《郭富城会玩》《井柏然并卵》《贾乃亮了》《陈楚生孩子》《奥巴马上来》《周润发财了》《张艺谋反了》《苏有朋友圈》《邓紫棋牌室》 6. 我在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘花生米，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，几瓶啤酒多少钱？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下花生米。” 7. 打人这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉他：“我告诉你！我今天心情不好！”  8. 小白兔遇到大灰狼，小白兔说大灰狼大灰狼，你快问我是不是小白兔，你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说，你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴，是的是的我是的！！！ 然后，小白兔又说 大灰狼大灰狼，你快问我是不是长颈鹿，你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈，好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊？小白兔朝他后脑勺一巴掌，你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！！ 9. 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 10. 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 11. 今天在路边看到有个老头卖苹果手机说是水货只要300块，最后1部了，我看这个老头不识货，高高兴兴拿出300买了，回家后插上电源开机 只听开机铃声一个厚重的声音传来：hello，apple!我眼泪都出来了 12. 老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个私处长脚气的呢! 13. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！" 14. 原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊，而且每次都会买……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_-||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊 15. 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！ 16. 老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。” 17. 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！” 18.MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”然后的士走了……然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~! 19. 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 20. 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．当时脸暴红．其实我想问６块的是几个。