1.去帮老婆买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？可以啊！于是我默默掀开了她的短裙……

2.老师:“小明，你说金牛座和什么星座最匹配？”小明:“天秤座。”老师:“为什么？”小明:“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗？ ”老师:“滚出去。”

3.一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

4.一老婆婆在上公交车的时候,后面一小偷把她脖子下的金链子扯下来了。 那小偷得逞后立刻跑走，老婆婆大声喊：“哎呀，假的都有人偷啊。”小偷听到后，骂了一句：“靠。然后就把金链子丢了。”老婆婆等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：“老娘还会戴假货吗，小兔崽子。”

5.老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”

老公：“那你听话吗？”

老婆：“不听话！”

老公：“不听话就不给你买！”

老婆：“那我听话！”

老公：“乖，听话！咱不买。”

6.老师问：“有钱，任性”的下联是？” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ “老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小明：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小崽子你讲课吧！”

7.今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来， 当时心想：“唉，她男友要倒霉了……” 结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

8.有一次考试，一哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁写的？”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名字……

9.我侄子一到过年就喜欢买鞭炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放鞭炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放鞭炮这个爱好……

10.小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！”

11.爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”

孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”

爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”

孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”

爷爷追问：“老师怎么夸你的？”

孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗……”

12.面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”

13.“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”

“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

14.我：“唉，我们终究还是败给了时间。”

基友：“说人话。”

我：“来不及做暑假作业了！”

15.昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：“兄弟，昨晚喝高了。”他说：“兄弟，喝醉是人之常情，可你把我的猫玩偶从二楼扔了下去还大喊了一声‘去吧！皮卡丘！’”

16.上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示

老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”

此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”

老师：“……”

17.今天见一对年纪不大的兄妹在打架。打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”

18.有一次，老婆失踪了，老公去警察局报案。警察说：“如果找到她的话你想对她说些什么？”老公说：“你就说我妈她婆婆走了。”

19.一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

20.公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：“今天有人过生日吗？”二货开心的说：“我！”老板说：“生日快乐，把蜡烛吹了吧。”