1.坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适……” 

2.老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她，如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。为了挽留她，我利索的帮她搬来了几个行李箱……

3.老师：”小明啊！同学们都说你很有才，我就不信，我问你个问题，如果说的不好，就滚出去。” 小明：”你讲。”老师：”你用一句话形容我的智商。”小明：”上帝播洒智慧的时候，你打伞了。”老师：”滚出去……”

4.＂老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？＂

＂你怎么知道？＂

＂你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？＂

＂为什么这么说？＂

＂你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！＂

5.一定要做一个有理想的人，因为插上理想的翅膀，就不会因为堵车而发愁了……

6.今天宿舍聊天，聊到大家什么时候开始近视，我说初中开始吧，看书看多了。另一个舍友说以前年少不懂事，有一天一照镜子被自己英俊的脸闪到了，就近视了……

7.丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了颤抖的问医生：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“这个才是你的……”

8.现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！

9.明明在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱明明。其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，明明居然还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”

10.朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……

11.小时候晚上经常看见路边有烧纸的，我那时候不懂，以为是烧垃圾。每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾。现在想想能平安长这么大真不容易……

12.女友：“对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！”

男友：“我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？”

女友：“我爸昨天晚上托梦给我了……”

13.去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”

医生说：“先把病例拿给我看看。”

我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。

我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”

医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”

14.老师：“快考试了，说说你最担心的是什么？”

小明：“爸爸妈妈……”

老师：“爸爸妈妈？担心他们干嘛？”

小明：“担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……”

老师：“什么意思？”

小明：“爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的………”

15.一青年看见一美女朝他笑，以为自己太帅了。偏在原地转了一圈，冲那美女一笑。然后一老妇女看青年像看神经病似的说：“年轻小伙，干嘛在屎上踩来踩去？”

16.女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对……

17.一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。

女孩：“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。”

魔鬼：“你TM在逗我……”

18.柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

19.我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”我：“没听过吗？肥而不腻。”

20.在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”