1.“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

2.不回国好多年，打开电视一看，我去，《还珠格格》这都多少部了，金锁都当皇帝了。

3.医生埋怨护士给咳嗽病人拿错了药，明明人家咳嗽你却拿泻药……护士辩解：“那他现在不是不咳嗽了么。”"他是不敢咳……”。

4.一天猪在服装店碰到蜈蚣。猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗？”蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！！”

5.小李追一美女，美女拒绝

美女：“我们没有共同点，不合适.”

小李：“你爸比你大不？”

美女：“废话”

小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

6.当年上初中时候，中考复习，语文老师发了一套语文练习题，有一个填句子的题目叫“如果我是什么__，幸福就是__”，这个句型让写十多个，什么蜜蜂爱花朵，马儿爱吃草都写完了，大家实在憋不出来了，就这奇葩的，有人写“如果我是老鼠，那么幸福就是大米”，我写了一句被老师在全班公开念：如果我是一只苍蝇，那么幸福就是一坨狗屎。自此，闻名全班……

7.老婆:从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你是不是tm在外面有人了？老公:媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天下午结婚到现在我一直都没睡过，求求你让我睡会儿吧！

8.拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”

“那就睡会儿吧。”

“喂！喂喂！ ”竟然挂了……

9.一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了：他这是不是变相的卖器官。

10.为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！！！

11.“老公！今天我蛇精病犯了...”

“你又怎么了？”

“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！”

“卧槽！她看到谁砸的没...”

“没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...”

“那一定是你的鞋被人家认出来了...”

“关键我特么扔的是你的鞋...”

12.今天，我出去和朋友去买彩票，不中。回来的路上和哥们聊天，我问:“如果你中了大奖一千万，你会用来做什么？”哥们回答:“换个车，换个房，包个二奶花花钱。你呢？”我回答:“我当然是把钱交给我父亲了。”哥们说:“想不到你还挺孝顺的。”我接着回答:“TMD，穷了二十多年，老子也TMD过回富二代的瘾。”哥们当时就无语了。

13.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”

“基因有问题！”

14.在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。小明默默的拿起手机摇一摇，果然摇到服务员妹子。小明发微信对妹子说：美女，有空么？服务员妹子立马回到：有呀！要约我么？小明怒到：约你妹啊，有空赶紧把我的菜端上来，我TM等半小时了…

15.移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

一年后找到巫婆，他说：“为……”

巫婆问：“你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。 ”

老总点头。

巫婆冷笑：“我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说……”

16.友：“你股票最近怎么样？”

我：“就像黑人去日本买套子一样。”

友：“？？”

我：“套的太紧了”

17.我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了。

18.女孩平胸的好处就是两个人拥抱使心与心的距离更近。

19.　“中国哪个城市的交通最堵？”

“北京”

“换一种更贴切的说法。”

“少小离家老大回。”

20.今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少……就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我……