1.今早看到一个女警察特别漂亮，就过去跟他说:“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你么？” “这年头你还能捡到一分的？” “能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”  2.我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。 3.有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉醒来QQ登不上去了。 4.室友跟我说：“哇，微商好挣钱啊，咱们一起干吧！”我说没兴趣。没想到接下来，他真的挣了几十万，让我目瞪口呆。后来才知道，他卖假货天天被打，保险公司给赔的。 5.晚上儿子问妈妈：“妈妈，你怎么不去跳广场舞，改学游泳了呀！” 妈妈：“儿子，你跟你媳妇吵架，每次她都说‘我跟你妈掉水里，你先救谁呀？’儿子，妈不想为难你，这不就学游泳了嘛！” 儿子：“……” 6.小时候，盛夏。父亲突然对我说：“千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”前两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，我毫不犹豫，追着父亲拼命地扇，他捂着肚子，不断喊“唉哟”，我心里那个爽啊！扇得根本停不下来…… 7.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！” 8.在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。 9.去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？ 10.老婆：“老公你看我多好，没人同情你，我同情你，嫁给了你。” 老公：“是啊，终于如你所愿了，现在所有人都同情我娶了你。” 11.正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句:“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”我的亲妈嘞，你真是照顾我…… 12.两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：“做狼也要有一颗牛B的心。当你有了牛B的心，你就不再是狼，而是牛狼。”另一只抬头看了看他：“你想过七夕了吧？” 13.情人节快来了，我已做好准备，一旦发现那些情侣吵架，我就坐在一旁等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机，运气好的话也许还能捡个情人，想想就激动…… 14.一铁哥们来电：“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，” 我：“我招谁惹谁了，我避什么风头啊。” 哥们：“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。” 15.今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账…… 16.老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。 外婆对女儿说：“你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。” 女儿拿着电话转头就对我说：“听见没你妈让你没事儿别瞎操心……” 17.唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。” 观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？” 唐僧：“不是不是。” 观音：“那是为何？” 唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。” 观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...” 18.男：“亲爱滴，送你个带金又带宝的东西，要吗？” 女：“亲爱的，让你破费了！” 男从口袋里掏出个盒子，说：“偌，送你了！” 女：“尼玛，金嗓子喉宝哇。滚……” 19.二哥：“老师你说过好记性不如烂笔头，只要多动手，就会有收获。” 老师：“这就是你考试带小抄的原因吗？” 20.对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”