1.昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出 什么来了吗？ ”

大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ”

我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”

他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

2.刚考完驾照，老爸对我说：“咱们去看车吧。”顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的……

3.交警问我：“你为什么闯红灯？”我说：“人年轻时，就该多闯闯。”“ 说的有道理，但先把罚款交了……”

4.一哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼睛，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来……”

5.7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。 在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。 咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是夏普(停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

6.男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！

小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”

男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我都跟一天了，你上来就抢呀！”

7.每天都有好多人向我说早安，晚安。唉，真的好累的，不过还是和大家打个招呼，大家好，我叫权世界，可以叫我世界

8.“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，立刻上去暴打了大师一顿“尼玛，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我。”大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光”大师，卒……

9.老人：“年轻人，你真的要进去吗？这里是撒哈拉沙漠，如果不带水，你真的会死在里边的！”“呵呵，天真。”语毕，萧敬腾孤身走进了沙漠

10.今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”

出于礼貌，我默默的回了 一句：“你好儿子。”

11.小宝：“我起了一身疙瘩没脸见人！”

老师：“是么？检查了么起的啥疙瘩？”

小宝：“鸡皮疙瘩……”

12.小明：“爸，今天的算术测试我没及格。”

爸爸：“怎么回事？”

小明：“老师问我23等于几？我说等于6。然后老师又问我32等于几？”

爸爸：“这他妈不一样吗？”

小明：“我也是这么回答的………”

13.一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎发现了里面的其他钞票…

14.今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。

15.女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：“妈妈你是范冰冰吗？”

妈妈一脸迷惑：“不是啊。”

她：“噢，那认错了。”

16.早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着，都过去十几小时了，失主还没来……现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位朋友相互告知，以最快的速度找到失主。我十分担心，一副麻将少一个九万怎么打啊？

17.妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。”摊主满脸委屈的道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

18.我：“气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。”

朋友：“嘘嘘！轻点声！”

我：“为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？”

朋友：“不怕别人听见，我怕猪听见。”

我：“啊？”

朋友：“猪该多受打击啊。”

19.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：“这丫头真漂亮，多大了?”

我笑着看媳妇儿说：“你有20没?”

媳妇儿心花怒放，笑着说：“讨厌。”

我又说：“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”

媳妇一脸黑线头……

20.高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”

女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”

我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”

女生：“你不知道我姓‘苍’吗？”