1. 等你以后结婚了，如果结婚对象不是我， 我就搬到你家隔壁住， 做一个安静的老王。。。

2. 和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”

3. 在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动牛肉就这样。朋友气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

4. 一老外来华留学4年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：

一、请写出下面两句话的区别在哪里？

(1)、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

(2)、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

(3)、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。

(4)、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

二、附加题：

(1)、男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。

(2)、男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。

老外泪流满面，交白卷，回国了。

5. 李白家的月饼: 床前摆两筐，有饼没包装。举头望明月，低头闻饼香！

杜甫家的月饼 :细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色！

柳宗元家的月饼 :无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！

苏轼家的月饼: 明月几时有?举饼问青天。不知天上月饼，能卖多少钱？

徐志摩家的月饼 :悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！

琼瑶家的月饼 :我有一块月饼，不知与谁能共；多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重；迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！ 

6. 第一次陪老婆出去摆地摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。我说：没害羞啊。她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。我：。。

7. 什么是女神？

除了能干，什么都不能干！

什么是女汉子？

除了不能干，什么都能干！

8. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

9. 我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

10. 女友犹豫地说：“我们能分手吗?”

男友断然拒绝：“不可以。”

女友问：“为什么?”

男友幽幽地说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗?”

女友：“可你没我想象的好。”

男友说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?

凑合着吃吧。”

女友……

11. 闺蜜和男友分手了，我问：“为什么?”闺蜜答曰：“是因为……我发现自己的确美得还不至于要插在牛粪上……”

12. 你以为男人都爱你?你问他要钱试试;你把他游戏删了试试;你在他玩游戏的时候把插头拔了试试;你删他女生好友试试;你不让他抽烟试试;你不让他玩手机试试。。。

你以为女生真的爱你?你不给她买衣服试试，你不陪她逛街试试，你看她手机联系人试试，你不听她的试试?

13. “如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟?”

“不算。”

“那算什么?”

“那算。。。扯平了。”

14.一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢!”

15. 昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气 !

16. 一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!

17. 累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

18. 情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

医生：(当场晕倒……)

19. 啥叫“无语”

就是法官问：你为什么印假钞?

罪犯说：真钞我不会印。

20. 啥叫“绝望”

就是饭馆吃饭点了两个菜，

吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个：“靠!还真有!”