1. 女朋友嚷着要我给她买个苹果6，我说：媳妇，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖 肾啊！要不……你问问你爸？ 她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖 肾不？”

2. “兄弟，有女朋友了吗？”“没有。”“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”3. 又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。4. 今天一位美国同学问：“我在中国是不是人人习武。” 我说：“当然啊，他不信。” 我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说：“中国人果然是自幼习武。” 在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。5. 去年在追求一个胖妹子，一直没能把她打动。今年看上一苗条淑女，经过我的不断努力，不仅把她打动了，而且还住院了。6. 老师拿着试卷痛骂小明，”你也是学生，人家其他同学也是学生，成绩相差那么大，你是干啥吃的！”小明不服，十分委屈:“你也是老师，人家苍老师也是老师，差距那么大，我埋怨过你么？”“赶紧特么的滚出去！7. 在大排档和哥们喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子 ，瞬间给了自己一巴掌喝酒怎么能分心呢 来来来 干一个。8.小妹妹念“hands（音：汉子），”“hands”“two hands（偷汉子）”他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写小妹妹继续读“hands”“hands”“two hands（偷汉子）”最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”！9.兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”。出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”10.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 。丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”11.老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”12.子：“如果我考全班第一名，你会怎样？ 。父：“那我真要高兴死了！” 。子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”13. 百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”女店员：！！！…………14. 儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”15. 我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”16. 百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”17. 一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道18 一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？19. 在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”20. 晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”。母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”