1.两只乌龟在沙滩邂逅，云雨过后相约第二年老地方再会。一年之后，公乌龟如期赴约，发现母乌龟早已在沙滩等候，便上前问候：“你来得真早啊”，母乌龟破口大骂：“早你妈逼啊早，你他妈爽完了不知道把老娘翻过去，老娘都他妈晒一年了！”

2.以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说：说好的诱惑呢？

3.地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

4.小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。

5.最近出门老是不带脑子，今天出门把门锁上，却想起来车钥匙锁家里了，于是就拿钥匙开门钥匙，发现门钥匙锁车里了！我在想找开锁公司是开门便宜还是车便宜！

6.单位有某男，老婆在另一个科室，最近和科室的男同事一起出差一周。咯咯咯有人问某男:“老婆跟人一起出差，你担心不？”某男:“有什么好担心的？她这个周大姨妈来了，正好口腔溃疡，还患有痔疮，我放心的很！…”

7.我们一美女领导发言：“大家好，我是学校的管理部领导，我姓常，大家可以叫我常管理！下面欢迎学生会主席安排工作！”学生会主席：“大家好！我们的主要工作是日常管理。”

8.考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，於是想到妙招....

学生甲：“喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。”

学生乙：“白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！”

学生甲：“oh..谢谢！”

9.早上起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！”

说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

10.我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。

11.这辈子做的最二的事 就是偷了我妈10块钱，藏在她的衣服里面… 谁特么说最危险的地方最安全的！！

12.去医院吊水，一实习护士给我扎针，手法相当不熟练，扎了几针都不行，但她还不肯放弃，看着她的表情，我问到:妹子，你姓容么？她问我为啥这么问，我大怒:你这针法绝逼是容嬷嬷亲传啊。

13.这次别车事件后，我写了四个大字劝诫开车的老婆：别别别人。

14.一男的在饭店吃饭点完菜说:“来一瓶82年的拉菲”。服务员:“我们店没有82年的拉菲”。男人:“那来一瓶82年的可乐”。服务员:“没有82年的可乐”。男的“那有什么是82年的”？服务员“我们老板娘是82年的”。

15.有一个朋友 在飞机售票处工作。前两天被一个大妈给投诉了。大妈要订去香港的机票。因为一般订机票都是订往返的。 朋友就问:大妈。您光订去的啊。 大妈生气了 ,“我穿裤衩子去的”！

16.枯藤老树昏鸦，晚饭麻辣龙虾；烤串红酒鲜花，夕阳西下，7天、如家，你丑，没事，我瞎。

17.一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前男人留下电话号码，说：若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。多年后女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时电话那头传来一个声音：您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？

18.妈妈给打电话问今晚加班吗？回家吃饭吗？心里顿感温暖！！妈妈真好！！所以连忙说回去回去，这就准备回去呢！于是听见电话那头妈妈大声的对爸爸说老头子，剩饭别都给黑子吃了，给儿子留点…。黑子是我家养的一条狗。

19.跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。 她说：“我就试试，行么？” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

20.我Tm就想知道，小明和小红结婚生的娃叫啥？

神回复：各取一半名字吧，小肛。