1.一天晚上，一对夫妻正在睡觉。妻子迷迷糊糊的听到外面有开门声，就推了自己老公一下，给他说：“我老公回来了，你快躲起来！”她老公说：“我该躲哪里啊？” 2.刚在一店买了件衣服210块，我对老板说:“这裤子这么贵，质量行不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗”？老板说:“可以”，蹲完又说:“老板，可以跑吗”？老板说:“当然可以”。我转身就跑了…… 3.施主：“大师，我最近不太顺啊？” 大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！” 施主：“大师那怎样化解呢！” 大师：“去内衣店门口等着吧！” 4.上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是ｘｘ保险的。” 我说：“你别打了，我没工夫。” 他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺练练啊！”然后电话就断了。 尼玛啊，现在人都是啥素质…… 5.我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动…… 当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。 这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。 6.昨天我的一对二货夫妻朋友，今天要去参加婚礼，买了高铁的商务座俩人想浪漫一下，结果，没赶上火车，2700打了水漂。这俩奇葩一商量，把火车票拍了张照片给人家当红包送去了…… 7.小明:“你爸打你吗？”小刚:“打啊，用扫帚打还不准哭出声来。你爸打你吗？”小明:“打啊！”小刚:“用什么打？”小明:“不知道啊，一下子就干晕了……” 8.老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？ 短信回复：睡着了。 老公又问：睡着了还能发信息？ 短信回复：你老婆真的睡着了。 9.山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！ ” 10.假如同桌死了，你杂办？同学们是这样回答的： 确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。 替他照顾他女友直到成为自己女友。 嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！” 把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。 把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。 11.提前告诉新生，大学饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间…… 12.今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：“哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。” 我…… 13.走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？” 14.老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去，看到此景无比尴尬。 只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。” 我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。” 15.我：“一个好消息和坏消息先听哪个” 老婆：“好消息吧” 我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈” 老婆：“坏消息呢？” 我：“涨之前我给抛了。” 老婆：“你给我跪下！” 16.语文老师说:“题做错了，没事。要从中得到经验！错一题就是成功道路上的一笔财富。”我打开试卷惊奇的发现:“我竟然没发现，我不就是土豪吗？” 17.老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放世上只有妈妈好！ 18.小张练车的时候喜欢和教练闲聊让自己放松，一天，在等红灯的时候，小张：“等我将来挣了大钱，我一定买一辆法拉利。”教练：“加油！” 俩人，卒。 19.“滚” “能换一种说法吗？” “蹿吧，孩儿” “能文明一点吗？” “去吧，皮卡丘” “能有点教育意义么？”“请把身体卷成一团，做直线非匀速运动”“能高大上一点吗？” “奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看。” 20.有天上课老师说:带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活，我同桌说；可以存活。老师问怎么活，他说用高压锅。