1.有一天正上课呢，一位学生说“老师我鼻子流血了，”刚好这个女生和我这脑残室友有过节，只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了！”顿时，老师都笑了。

2.老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”

老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”

老婆：“你就纹一个：'老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生'！”

老公：“那你纹啥啊？”

老婆：我就纹：‘行’

老公：你给我滚犊子。

3.老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

4.生物课讲基因工程，讲到代孕时， 一二货问:老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？ 老师答曰:理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？ 后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

5.天天遇到电线杆上写到重金求子广告：自己家庭多么多么不幸福，很有钱，老公不行，没孩子什么的，求借种一用怎么怎么的，只要有了孩子你要多少就给多少！看到这些我就生气，这是给丈夫带绿帽子！于是我立马打电话过去：妈！

6.记得读小学时，家里住敬老院前面，我提着一个水桶去敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，我拿桶上敬老院偷水了，这也是我人生中的第一次得奖。

7.从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。

8.剧组招募演员，二强兴冲冲地去报名。

“你最擅长什么？”导演问。

“我最擅长喝酒。”二强毫不犹豫地说。

“太好了，正好有一个醉汉得角色，就有你扮演好了。”

“是不是要扮演大醉的镜头？”

“是啊。”

“太好了，有酒喝了。”

“不，你扮演醉汉，要跌在马桶里喝马桶水，一边喝一边说这酒度数不高啊，我得多喝几碗。”

9.因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架你改什么WiFi密码？

10.期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

11.“矮是种什么感觉”“所有人见到我都抬不起头。”

12.下班回家，看见老婆正躺床上看电视 卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里 洗澡？” 老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡… ” -我一听 气不打一处来：“你特么的 竟然背着干这种不要脸的事！” -我愤怒的冲进卫生间 一脚踹开门…………“啊～～”卫生间传来了一声尖叫～ ～ “你个臭流氓 你想干什么！”隔壁王大妈 捂着身体哭喊着说道。

13.她：“只想问一句，我们真的回不去了吗？”他：“是的，现在宿舍关门了。”

14.一二货男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。

一天他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道，又在调整你的条形码呢？

15.上次妈过生日，我和我姐给她表演了个节目，姐唱rap，我跳街舞。完事之后我们一脸期待的老妈感觉如何。老妈笑了笑说：你们是在演示唐僧给孙猴子念紧箍咒么？

16.昨天，在厂里和老板的岳父打起来了，然后又把他大哥打跑了，今天，老板给我涨工资了……

17.带老婆去吃海鲜自助餐，完了感觉还行，挺实惠的，老婆全程在吃。两小时后离开餐厅，她弱弱地说：”老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了...”我...感觉老婆真持家

18.某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。

无奈，他拿着卡到柜台去补。

银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？

他说：我想看看有没有中奖！

19.现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫我去拜堂了。

20.出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！

直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。