1.有一天在饭店吃饭，大晴天的饭店死活不开空调，把我和我哥们热得，一会儿都脱成光身子了，终于，一哥们忍不住了，大喊：服务员！服务员：咋了？哥们：是这，你不开空调，给咱叫两个搓澡的能行不？ 2.一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！ 3.发英语考卷。某同学人品爆表 只得了三分。 英语老师暴走咆哮道：“你告诉我三分能干什么！” 该同学 弱弱的飘了句：“抢地主……” 4.同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。那天聚会时大家都跟他说: 放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高…… 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句： 我这里至少医患关系还比较稳定。 5.有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？ ”美国 人愣了愣：”Can u speak English?”神 龙：” Sure~” 然后神龙就走了…… 6.听过一个故事：一对恋人，相爱七年后分手了，突如其来的打击让女孩决心出国定居，可就在她即将踏上行程的前几分钟，男孩赶到机场将她紧紧拥在怀中。航班走了，女孩最终留了下来。 爱有时就是这样，分手时什么话都说绝了，可只要一个拥抱，就能让她安心留下来治疗。因为抱太紧而被勒断的骨头。 7.我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。 8.三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想 我不想 不想长大……” 9.我们在讨论未来的另一半的问题。 我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥…… 三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的…… 四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥：你要多大的？ 二哥淡淡地说：C++ 这就是一个程序猿的基本素质…… 10.开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!” 小丽说：“真的，我试试。” 第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？” 11.看到一个填空，题目是“麻雀虽小_______”填什么想了半天最后确定了，就大笔一挥.写上“可以烧烤” 12.我妈我姐看电视， 姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。 妈：哦。 姐：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。 妈：换台，找找有没有吃屎的。 然后就没有然后了。 13.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？” 14.女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！ 15.在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧” 女：“那你得八抬大轿娶我” 男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你!! 16.考英语，快交卷的时候。舍友不肯定完形答案，因为都是猜的。于是看旁边的女生。大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。 17.人们在讨论什么病最难治。 甲说：这还用说？癌症最难治！ 乙说：不是，听说现在流行的艾滋病最难治！ 丙说：我说脑溢血最难治，死起人来可快啦！ 丁说：你们都错了，最难治的是“因病”，电视里、报纸上不经常说某某领导因病医治无效而逝世吗？！ 18.记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。” 19.儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜！！这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！ 20.和老婆吵架结果有两个：1、老婆完胜 2、老婆没胜利，但是觉得我们不爱她了，然后不做饭，不洗衣服，不叠被子……最后我们认错，表示还爱她，老婆又完胜了。