1.女同事正在吃冰淇淋。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：”行啊！不过记得打上马赛克。*谁知第二天，女同事愤怒的骂道：“mlgbd，谁让你把冰激凌打上马赛克的！！！”想象一下画面......

2.“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”3.一男找大师算卦男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！”4.一个男的和老婆出去吃饭，饭桌上男的喝了点酒，让老婆开车。 这时，路上查酒驾交警拦车。女踩着油门就朝交警冲过去……要不是马路牙子交警就光荣了！ 交警从花坛里爬出来后按流程处理：吹仪器，查证，都没问题。 发生如下对话—— 交警问男“为什么你不开车？” 男答“喝酒了。” 交警问："喝了多少？" 男答：“一瓶。” 交警说：“没事，你开吧！”5.刚刚厕所大号完出来洗手，一同事也出来直接走，我说尼玛手都不洗洗，那货妩媚一笑，问你擦屁股是用左手还是右手，我说左手，二逼淡定的说我用纸，转身走了……6.刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：“他妈的，差点就过期了。”7.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。 老师便说：就不能像个男子汉一样？ 小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”8.以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶："奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！9.一同事头疼 去看中医....大家应该都知道 中医会在桌上放个小枕头 然后你把手腕放上去，中医号脉之。我这同事华丽丽的把头放上去了... 现在人送外号 小枕头。10.小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”Pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我个子矮不行啊！”11.小红：老师，小明非理我！老师：告诉老师，他怎么非礼你的？小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！12.我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！13.从小培养孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”14.中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。15.一女上火车见自己座位坐一帅哥，她核对自己的票后客气地说：“您坐错位置了吧？” 帅哥拿出票嚷嚷：“看清楚这是我的座！你瞎了？” 女仔细地看了看他的票不说话了！帅哥不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”女默默不再回应。 不久，女见火车开动了，对帅哥说：“傻逼你没坐错座，你坐错车了。16.老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”17.手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”18.年轻妈妈刚教了她四岁多的儿子司马光砸缸的故事，为了考他便说：儿子，如果小路跟你玩的时候掉到水缸里面，你怎么办，儿子抢着说到：去找司马光！19.和人干仗，对方没占到便宜，于是打电话叫人，看他打完电话，我说：“你看你的人过来还要等一会儿，这段时间太无聊了，咱们再干点啥吧.”于是没等他回话，我就又揍了他一顿……20.我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。