1.媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦……”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：“你看你，刚加的好友你就给摔出来了……”

2.两个医生碰面，其中一个满脸阴郁。“怎么了?你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了……”

3.妹纸：“亲爱的，如果你跳进一个大坑，发现没有任何的求助方法和工具，你该怎么办？” 骚年：“我会把脑袋先戳个洞让水流出来，这样我就能浮起来了。” 妹纸：“你脑子里怎么可能会有那么多水呢？” 骚年：“哼！要是没那么多水，我跳下去干嘛？”

4.今天坐公交，一上车司机就盯着我，好像我没买票似的，我也盯着 他，好像我买了票似的……

5.一个顾客问我：“不想用面膜、不想用乳、不想用眼霜啊什么的、不想价格太贵，就想 立竿见影！ ”不想长期用保养，问我怎么样可以抗衰老美容，怎样可以一直年轻漂亮呢？ 我回答：“你可以试试食疗，现在很流行！” 顾客问：“那吃什么可以能抗衰老呢？ ”我非常淡定的打开手机给她发了吃唐僧肉吧！

6.常见开豪车跟美女搭讪，我很振奋，毕竟哥这车也百十来万， 这天到市中心，前面一蛇形美女，打着小花伞，一扭三摆，我一脚油门超过去，探出头问：“美女，要搭车吗？” 美女没说话，后面交警响起大喇叭：“前方公交车，越线了！”

7.下午上英语课,有个同学就举手说：“老师，我想上厕所.。”老师说：“那你就接着想吧……”

8.有些股票就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

9.“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”

“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

10.我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”

老王：“减肥呢。”

我：“你又不胖，减什么肥啊？”

老王：“还不都是因为你。”

我：“跟我有什么关系呢？”

老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”

我：……

11.一直感觉自己英语不好，今天居然和你老外对答如流，不要问我为何这么屌，因为这老外的中文实在太棒啦。

12.跟吃货女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，我也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。

13.和媳妇吵了一架就走出了家门，刚出门就开始下暴雨了，全身都湿透了，这个时候电话响了，一看是媳妇打得，媳妇说“外面打雷下雨了！”当时我那叫一个感动啊，媳妇又说：“咋不一道雷劈死你呢！”我……

14.一同事在办公室里，非常激动着说她自己遇到的一件非常生气的事，正说着忽然放了一个响屁，旁边另一同事幽幽的说：“看把她气的！”

15.大学时老师出一个问题老师：“说出一句话让别人想打你的冲动。”小红：“我是你大爷。”小强：“你丫的来打我呀！”小王：“你老婆的招式我教的。”这时小明说了一句：“快播是我举报的。”小明享年19岁……

16.“为什么女人普遍比男人的寿命长？”“因为她们不用和女人生活在一起。”

17.老婆：“老公，你爱我吗？”老公：“爱呀！”老婆：“那我以后变丑了你还爱我么？”老公：“这说的就像你现在就不丑似的。”

18.一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：“能借我一块钱吗？”

同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”

我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……

19.一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”

20.我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。”