1.因为工作原因认识一个女孩。她小腿很好看。我让她把裤子提一提，她听话的往上提了一下。过一会，我又让她往上提一提，她就又提了提。第三次的时候，她不乐意了：“我这是皮鞋又不是靴子，裤腿提那么高干嘛，好好擦你的鞋。”

2.上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西：一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…” “然后呢？” “愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…” “然后呢？” “折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…” “行了不用说了”医生收起了手上的病历 “你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧”

3.一个男生想向喜欢的女神表白，他先向亲戚借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。这时，看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭就响亮的声音:"收购旧彩电，旧冰箱，旧电脑，旧洗衣机，旧热水器......"

4.我和老婆吃完晚饭回家，开门的一刹那，家里乱七八糟，第一念头：遭贼了！老婆说赶紧检查检查。完毕，老婆舒了一口气，“还好没丢什么！”可是我真他娘的想说：“我的私房钱呢？”

5.有没有法律界的朋友，请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤？在线等，挺急的。

6.急诊室夜里来了一群打架受伤的。

不一会Pol.ice过来问一个：你是哪伙的？

那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。。。

后来我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

7.今天媳妇问我：跟漂亮女孩谈恋爱是什么感觉？我说：不知道，没试过。

然后就被打了。。

8.周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗 我……

9.我妈过年放长假问我“放假你有啥打算。我想出去旅游。”心想肯定想找我做伴，我欣然说“没安排，听你的。”我妈超开心的说：“太好了，你可以在家看狗了！”

10.跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁？我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你女领导有问题……

11.假期去姨夫店里帮忙，姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦得太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了！两半了！还好哥见过大世面，淡定转身，抽出烟，递给目瞪口呆的姨夫，说：“姨夫，这是好兆头，要开分店的好兆头啊！”

12.读书的时候，数学老师常常以4G的速度讲课，学神用wifi的速度听着，学霸用3G的速度记笔记，学婊用2G的速度干瞅着，学屌是经常掉线，我这个学渣不仅搜不到、连不上，最后特么还自动关机了！

13.高中时我们班有一女汉子，一次和她打逗起来，被我说急了，她突然来了句:老子让你断子绝孙，说着朝这我哪里踢来，我迅速躲过，然后边做势解裤子边说了句:那我让你儿孙满堂。。。结果活活追了我几条街！然后现在她是我老婆。

14.如果以后扣扣有这种提示就好了。“对方看聊天记录已经好久了，快找他聊聊吧！”“对方戳了你头像好久了，快找他聊聊吧！”“对方好像输入了什么却又删掉了，快找他聊聊把！”估计能成就不少好姻缘！

15.认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧槽你们这边流行纹花脸啊！”

16.自己的一段错别字历史。。。三年级有次写作，题目是最尊敬的人，果断写外婆。。。结果作文是这样的“题目：我最尊敬的人，我的老婆。第一句：我的老婆七十多岁了。全班人都知道了……

17.一萌妹子上了公交车，拿出一个一块钱的钢镚在打卡器附近刷，后面一屌丝狂笑。妹子突然反应过来，红着脸把钢镚投进了投币处。 那屌丝还在笑，也跟着把公交卡扔进去了…

18.爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

19.有次去看黄贯中微博，有个傻逼给他评了一句:我好喜欢你写的西游记。

20.尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下：1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本，任务多多。5.新增“怪阿姨”称号。6.丰富的“生病”情节。