1.甲：“哥们，你知道吗！昨晚我老婆竟然穿着学生服装嫩。” 乙：“哇！好有情趣哦！后来呢？” 甲：“嘿嘿！我又不傻，我当然是给她布置了作业，然后出门了。” 乙：“你没得治了……”

2.有个小伙子，从农村里来的。为了追上自己的女神，介绍自己的时候说：“我家虽然住在山寨里。但是我很有钱，我家有500头牛。”女神答应了，遂跟他回家过年。到了只看到了500只鸡。她激动的问：“牛呢？”小伙说：“山寨鸡，就是牛！”

3.我终于有车了，上车后，我兴奋地喊：“表侄女，帮我系上安全带！”她说：“好勒！”然后她从后面抱住我，我用力一蹬链子，就出发了。

4.每次我晚上加班回到家，老婆总是很贴心的给我留了便条：饭在锅里,我在床上。

5.女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅” 服务生 又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”

6.某天体育课，数学老师走进教室说：“你们体育老师病了，这节课上数学。” 全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道...我...又病了？” 永远也忘不了数学老师当时的表情。

7.手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时上网搜索了一下。”

8.在学校，有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩……

9.一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机。

10.一天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛？”老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”

11.我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的……”

12.昨晚梦到自己成为亚洲首富了，和马云在一起比赛撕钱玩，撕的那叫一个高兴啊，眼看就要赢了，就被一阵铃声吵醒了。唉，不说了，该起床去上学了……咦，校服呢？

13.昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么……”

她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”

我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖……”

14.晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：“别理它，谁家死个人还不得哭会儿……”

15.我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐我旁边机子边玩手机边按主机启动键，过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏，这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默的看她，我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，你按的是我的主机……”

16.“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”

“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”

17.跟一哥们在街上闲逛，他突然神秘的告诉我：“我能一眼就看出女的是不是处。”我说：“我不信。”他非要打赌谁输谁请客，我心想这又没法验证，打就打呗。结果他指着一孕妇说：“她肯定不是。”我败了……

18.教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”

19.A：“你看那个人脸熟吗？”

B：“你稍等，我过去尝尝。”

20.我对老公说：“现在不少人都说我胖了。”

“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”

“白倒没看出来。”

“我看出来了。”

“哪白了？”

“头发呀……”