1.晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:"你有能耐就让我消失啊!于是我就果断关灯了.

2.老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，又想起来了。这人才啊！

3.老婆说：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

4.熊孩子吃饭时把饭粒掉在了桌子上，妈妈对她说这是农民伯伯种的粮，要爱惜粮食，你的爷爷和外公都是农民呢！你也是农民户口.熊孩子顿时急了，大叫说我不是农民不是农民，还向我求证：爸爸，我是农民户口吗？我忍住笑耐心地说：姑娘，只有农民户口才有饭饭吃！熊孩子继续跟我急：我不要农民户口！我要棒棒糖户口！…………

5.小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。

这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。

小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊~

6.逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

7.微信上某男搭讪某女，聊天如下：男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。 男：我在假日酒店 男：你有男朋友么？女：我男朋友在我身上趴着，看我和你聊天呢。

8.看到一套泳装清仓处理。就对老公说:老公!我想要买这套泳装。可老公说:不买,太贵了!我又回答不贵呀!才30块!老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！瞬间在场的人都捧腹大笑!我真有种捏死他的冲动。

9.回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。 跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！ 五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问老公：修空调的师傅呢？

10.说起南北语言的差异，可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

11.夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲，老公：老婆，我好羡慕你……老婆：羡慕我什么啊？老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…老婆：什么本性？老公：狗改不了吃屎啊……老婆，啪：滚……

12.走到遇见一个小偷 但是我抓不住他 于是我大喊 快来抓住内个150内个小子 顿时小偷回来把包还给我并说说谁150呢！

13.终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？

答：注意看路上的标志。

教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要！

我。。。

14.据说“砖家”说，看起来再怎么干净的床上都会有几百万只螨虫。于是每当我孤枕难眠的时候，我都会告诉自己，我不是自己一个人滴。床上有几百万只螨虫陪着我……想想都激动……妈蛋，更加睡不着了！

15.我比较胖，额，有多胖？这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。

16.老公出差好久，终于回来，一回来就把我拉进房间，立马上床。

他激动地说：“先盖被子再说。”

我想估计是害羞，蒙上被子后，老公说：“快看我新买的夜光表。”

17.有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳！”

18.那天上厕所出来，打了个嗝，同事幽幽来了一句，吃饱了？

19.我：“兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？”

朋友：“不借！”

我：“为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！”

朋友：“至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！”

去你的，友尽！

20.一大早在电梯里，就听到一个人微信跟人家说：今天的股市很重要：它决定端午节放假是和家人一起吃粽子，还是和屈原一起吃粽子。