1、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

2、别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。 老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。 我：老公世界这么大我想去看看。 老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

3、某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧?”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……”

1、跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。

2、邻村两夫妻去离婚……就不割……工作人员和解问其原因，男支支吾吾半天崩出句：她的o不好用！女暴怒：放p,隔壁三叔用了三年都说好用！

3、晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

1、老婆埋怨：“每天都这个样子，你就不能提早点回家么？”老公说：“好，明天一定提早点。”于是男人第二天提着油条豆浆回家了……

2、闺蜜：“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配，没钱，长得又难看。” 女：“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。” 闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了?” 女：“成我婆婆了……”

3、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

4、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧?　　老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿。。。。。

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