1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

2、我：“你为什么还不结婚？”

朋友：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”

后来朋友终于结婚了，我问他滋味如何？

他的邻居抢答道：“每天都听到巴掌声。”

3、商场里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。

撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”

“对，我有医院证明。”顾客说道。

4、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

“那么这座房子缺点是什么呢？”

“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”

“那么，它又有什么优点呢？”

“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

5、某人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”

医生改口说：“那用熟地也可以。”

他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”

医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”

此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

6、公园里，小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。

小刘：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”

女子诧异地打量了他一番。

女子：“我劝你还是不要买吧。”

小刘：“那为什么呢？”

女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

7、一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。

“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。

我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”

“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。

“那是你男朋友？”我接着问。

“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。

“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。

“那就是手术之前的我。。。”