买包

“老公，我想买个包。”

“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”

“那你给我买两个好了。”

肚子

女朋友要是跟你说：“老公，我肚子疼。”千万别回答：“喝热水。”

如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。

也不能回答：“我带你去医院。”如果去了，就意味着要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。

记住：女朋友说：“老公，我肚子疼。”你要回答：“别逗了，你哪有肚子？”

装备

塞尔维亚男篮穿着中国匹克，以34分的微弱优势，战胜了身穿美国耐克的中国男篮。

金牌

岳飞可能是历史上单次获得金牌数最多的人，一口气拿了十二道金牌。

理发

去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料。

我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。

我说那我就要苹果汁吧。然后发型师说：“不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！”

讨厌

有时候光是看一个人的朋友圈就觉得他很讨厌，但是又舍不得屏蔽，人活着总得讨厌点什么吧。

伤害

单身狗再度受到壹万点爆击伤害：刚接了一个骗子电话，不是买黄金，也不是买股票，更不是买店面，是推销代孕的。

游戏

公交站等车，一不留神错过了，赶紧追了上去，眼看司机没停车的准备，我索性停下来不追了。

没想到司机突然又停车开门，我赶紧又追了上去，刚跑两步，车子又关门起步...来回折腾4回，终于上了车！

司机师傅突然冲我哈哈大笑：“兄弟，大早上的，你真有雅兴，还跟我玩123木头人！”

推荐

我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下。

我说：“老板，我的这位老朋友工作能力很强。”

老板：“有多强？”

我说：“对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高得离谱，比我还要厉害。”

老板：“我知道了。”

第二天，朋友就来上班了。

第三天，我被炒了！

小偷

家住朝阳区的郝先生因听说小区里有住户失窃，斥资数千元在自家门口安装了一个高科技摄像头。

果然，不出两个星期，摄像头丢了。

科学

看一个科普节目，说睡觉之前在心里默念几十遍要几点醒来进行自我催眠，然后人的潜意识就会在那个时间苏醒。

我感觉很神奇就想尝试一下，嘿！别说，今天果然迟到了！

实验

有个清华小学妹看了“不解风情的清华男”以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验，带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她。

二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。

学姐表示：“你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了。”

醉酒

同学聚会，一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚后，不醒人事，急忙送去医院，医生做心电图出现一条直线，身边有同学开始哭了。

这时大夫说：“对不起，一条线没插好！”

挂水

挂水中，突然进来个人，拿手机给我的手拍了个照，然后解释：“朋友请喝酒，不想去，拿挂水当借口拒绝。”然后就走了。

求婚

看着那些二货当众示爱或求婚搞到双方下不来台的新闻就感叹：大庭广众之下的表白和求婚，其实真正的作用是一切搞定之后，才送给女方的一个惊喜礼物啊！

掩饰

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。

排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是打野战去，买套套还买蚊香。”

观点

新时代女性有两个观点根深蒂固：

1、爱我就不该在乎我的过去。

2、我出轨是因为你不够爱我，而且我都已经道歉了。