外卖

我叫的外卖到了，外卖小哥敲门说：“先生你好，我忘拿餐了。”

然后转身下楼了。

迷糊

今早坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。

她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷，车门那儿的人全笑了。

司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。”

姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，塞进了投币箱。

推测

经常在一家饭店吃饭，老板是一个大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。

某天，我突然问道：“阿姨，这是你儿媳妇吧？”

阿姨：“你怎么知道？”

我说：“要是女儿的话怎么可能怀孕了还出来帮忙...”

夹菜

一起吃饭时，挺烦别人给我夹菜的。

显得过于客气，而且对方筷子未必干净。

最关键是：别人夹来的肉，总是比我看中的那块要小！

黄牛票

好不同意决定买黄牛票看爱豆，结果这位黄牛是这样把我带进去的，他抱住保安说：“你快跑进去...”

女朋友

小明去参加某歌手的演唱会，演唱会结束后，小明冲了上去，对歌手说：“我和我女朋友已经仰慕了你多年，能否给我女朋友签个名？”

歌手：“当然可以！”

小明一把抢过歌手的话筒：“各位观众，谁愿意当我的女朋友？”

内衣

表弟被女友打了，原因是他送女友一件内衣，但是明显大了一个号。

女友想去退换，表弟说：“两年前买的怎么换？”

女友：“我们认识才一年！”

未来

女孩对男友说：“不是我现实，但我嫁给你以后，总不能混到去要饭吧？”

男友：“不会的，放心吧，我去要！”

区别

人与人的区别，很小的时候就已经能体现出来了：从小打到大的好朋友，每次和他一起打完架的后续活动就是去他邻居的姐姐家休息片刻，小伙子完全不似打架时的凶狠勇猛，被姐姐一碰一关心就这疼那疼，要抱抱。

当时我的挺看不起他的，男子汉嘛，现在想想自己童年真失败。

劝架

路上看见打架的请试着这样劝架：抓住双方的手急切大喊：“中国人不打中国人，中国人不打中国人啊！”

武术

本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气。

有一次，兄弟叫我放学帮他打架，当时我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀。

结束后，兄弟请吃饭，我才发现那五六个矮子也在！

唱歌

说出来还真有点不可思议：那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。

唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，颤颤巍巍向我走来，于是我唱得更加卖力，终于她走到我面前，抬起手努力的给了我一巴掌。

相亲

昨天相亲，之前跟闺蜜说好的电话救场（相亲过的都懂），半途闺蜜发信息问要不要救？

我说不用，对方已经叫哥们先救走了。

洗剪吹

进了一家SPA会所，迎面而来的漂亮姑娘就对我说：“先生，请问要洗剪吹吗？”

我说：“我不要剪，我要吹。”

用途

多功能干细胞的用途：

美国：让士兵手腕长出骨刀

德国：医疗

韩国：整得连娘都认不出

日本：让人长出猫耳并让妹子变成扶他

帮助

兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢。

我看在眼里对他说：“别怕，我帮你搞定。”

次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声，我立刻把他扑倒热吻，他妈妈把我赶了出去。

下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来。

同房

医院产检，排在我前面一对夫妻。

男的问医生：“大夫，她现在七个多月还可以同房吗？”

医生抬头看看男的说不行，并且语气很严肃。

当时我也觉得这男人怎么这样，老婆都怀孕七个多月还想这样那样的。

只见男的立马转身对老婆说：“你听见了吗，医生也说不行！你听见了吗！？”

悲剧

跟女朋友异地，好容易见面，啪啪啪一击即中，于是奉子成婚。

生娃前，为胎儿考虑，不能愉快地啪啪啪；

生娃后，为老婆身体考虑，不能愉快地啪啪啪；

老婆身体复原后，照顾孩子太累，不能愉快地啪啪啪；

熬了快两年，终于在孩子长大可以自己睡整觉的第一天，满心欢喜地啪啪啪了！

一击即中，怀老二了！