金句

“人面不知何处去”，这是一句多么风雅的骂人话啊。

浪子

我是个浪子，每天开着属于自己的专车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来百八十个，太辛苦啦，但我活得很潇洒。

老板：“赶紧去送快卖，都快忙死啦！”

按摩

昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了。

我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧。

惊吓

晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。

她抱着我的胳膊，说她害怕。

我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。

目的

很多女人年龄一大，周围不少男人会问：“怎么还不结婚呢？”、“是不是没人要啊？”之类的话。

其实这不是歧视，男人思路一般是先通过贬低你，打击你，让你对自己产生质疑，是不是自己真没人要啊？

然后趁你迷茫之际，再对你嘘寒问暖，假装关怀，让你对他产生信赖。

最后时机成熟，问一句：“约吗？”

打架

有一个女孩说，她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级。

问她，后来为什么不打了？

她说，因为打不过了。

魔女

混世小魔女：邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了。

原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句“爸爸妈妈不要你们咯”，马上全班又哭成一片。

挖角

猎头：“您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？”

我说：“暂时不考虑。”

猎头：“您有讨厌的领导吗？把他联系方式给我，我帮你把他挖走。”

面试

今天去面试，面试官递给我一个笔记本电脑：“来，试着把这个卖给我。”

于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，回家去了。

最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”

我说：“给我2000块，它就是你的了。”

环境

两个内蒙古当事人协议约定在上海仲裁，上海的仲裁庭书记员问：“为啥大老远的从内蒙来？是不是觉得上海的司法环境比内蒙好？”

当事人一脸后悔：“去TMD司法环境，当时从网上下载了一份合同，没注意到还要改这个。”

VR

想到现在VR这么厉害，不禁想到抬头的蓝天，是不是也是高级生物给造给我看的。

求签

女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”

大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”

女子：“什么缘？”

大师：“100元！”

诈骗

接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了几秒后说：“您真能吹牛逼，把我思路都打乱了！”

我说：“你是骗子吧？”

骗子：“是。”

我说：“我是记者，因为最近全国出现多宗典型诈骗案件，我想从另一个视角揭示一下诈骗的这种现象，所以想采访你。请你放心这个采访是保密的，而且还会给你一笔丰厚的采访费用。你愿意么？”

骗子又沉默了几秒后说：“还是算了，这年头，骗子太多了。”

相机

有次和老婆逛商场，她看上一款相机问我好不好看，我说：“好看，但不准买。”

她不太开心，问我为什么？

我说：“咱家只准你好看。”

她一下就高兴了，然后还是决定买。

买票

今天和老婆出去玩，我提着行李在售票厅，她去买票。

回来后她手里拿着车票，呆呆的看了我一眼，立刻往回跑，准备再买一张。

受伤

老公参加足球比赛，被对方后卫从身后一脚铲断了跟腱，手术后麻药醒了疼得哇哇大叫痛不欲生。

我深情地抱着他说：“真希望受伤的是我...”

他紧抓着我的手说：“我也是！我也希望受伤的是你...”

吵架

和老婆吵架了，事后很后悔没让着她，想送她一条项链哄哄她，可是又不知道买多长的，于是晚上趁她熟睡的时候偷偷拿绳子套她脖子上测量...结果她醒了。

垃圾

清晨我整理了一下中山装走出了家门，到了地点我环顾了一下四周，秋风萧瑟，空气中都布满了肃杀的气息，我指了一圈缓缓说道：“我不是针对谁，我是说在坐的各位，都是垃圾！”

我的气势迸发而出，竟无一人敢与我对话，这时老婆在楼上大喊：“搞什么鬼！倒个垃圾这么久！？”

坦白

老公：“在我临死前，要和你说声对不起。”

老婆：“怎么了？”

老公：“我曾经找过一个和你长得一模一样的小姐。”

老婆，“那个小姐就是我。”