小笑话合集

秀恩爱

有人问我：“昨天晚上怎么没秀恩爱？”

我笑着说：“晚上忙着恩爱，没时间秀。”

悲剧

女孩子们都注意，如果七夕你的男朋友没有给你发红包，没有给你买礼物，甚至连一句节日祝福的话都没有，先不要急着找他算账，而是应该平心静气的想一想：自己到底有没有男朋友？

噩梦

中国乒乓球国手们在里约参加奥运会期间晚上睡不好，有时候也做噩梦，梦见自己在参加全运会，醒来发现自己是在参加奥运，松了一口气，吓死爹了。

欢呼

原本安静的办公室在孙杨夺冠的那一刻一阵欢呼！

老板这才知道，上班摸鱼的人究竟有多少。

感受

午后，在一个北京四合院呆了一阵，石榴树鱼缸葡萄架子，肥猫香茗小花盆，颇见情调。

聊了一阵，被主人请进屋子里去，由衷地感叹了一句：“还是空调好啊。”

佛珠

淘宝了一串红檀木佛珠，店家建议先盘出包浆后再戴。

功夫不负有心人，一个月后终于把漆盘掉了。

诊断

手腕肌腱断了去医院，手术完后医生说：“你这手啊，以后洗衣做饭拖地刷碗这种重活就不要干了，就给男人干吧！你就没事晒晒太阳喝喝茶...”

“医生你等等，我把我老公叫进来你再说一遍！”

表现

公司来了一位刚毕业的同事，经理不在就时不时玩个游戏，经理在就各种听话。

身为前辈我跟他说：“你应该经理在不在一个样。”

然后他今天当着经理的面玩了一天游戏。

真相

你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。

善待

每当你打算开始存钱，总有个声音对你说：“对自己好点”

批评

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”

老爸批评我们：“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？”

点菜

昨晚老同学聚餐，其中一个女同学说不管来多少人都点9个菜。

我不禁问她原因，她笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图。”

还钱

早上上班，买了个包子，忘记给钱，半路想起来，回去送钱去。

老板笑着说：“白骂了你老半天了。”

拍卖

最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。

结婚

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。

我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。

我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。

朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？”

对面回答：“不愿意。”

经验

和同事讨论工资卡上缴问题，他说：“我重新办了张卡给老婆，每个月在发工资那一天向卡中转账，已经6年了，中途还为自己涨了两次工资。”我顿时五体投地。

艳遇

昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？

我脑子里飞快的转过了无数念头，准备了众多话题，筛选了附近的宾馆...

然后美女把那张椅子拿走了。

演技

问：如何评价黄晓明的演技？

答：经常露出意义深长又毫无意义的微笑。

名字

刚刚看到有个ID叫长沙雅美，马上脑补了什么上海亚衣、天津佑希、山西春马、石家庄里美之类的名字。

问题

“大夫，我感觉我尿尿有问题。”

“分叉么？”

“没有。”

“不分叉就没问题。”

回家的路上我一直在想：喷雾状真的没问题么？

刘海

“你刘海怎么了？”

“自己剪的时候手抖了一下。”正准备给我做包皮手术的女医生回答。

熊孩子

那天邻居家的孩子来我家玩，把我iPad踩碎了，我非常愤怒：“为什么踩iPad！？”

熊孩子：“我以为那是电子称。”

我又问：“那为什么踩上去还跳？”

熊孩子：“我看不亮，我以为是它坏了。”

听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手...