车祸
一辆极光撞上了一辆卡宴,极光车主吓尿了,心想要赔惨了;卡宴车主一看是路虎撞的,被路虎车主的恶名吓呆了。
结果两车主下车一看,都大松了一口气:一个是陆风x7,一个是众泰t700。
炫耀
某同事喜欢炫耀,一日,我们几个在吃饭,他苦着脸说:“你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥?”
这时旁边的妹子弱弱的说道:“要不让她给你带个孩子来?”
发情
傍晚去公园,看到一大妈牵着两条萨摩耶,其中一条跑来跑去,看样子是发情了,眼看要把另一条给就地正法,结果大妈一脚踢开那条发情的萨摩耶,大呼:“那是你亲妹妹啊!”
开心
今天打游戏真的超级开心,上一次这么开心,还是昨天打游戏的时候。
条件
女:“你有车有房么?”
男:“你是处女么?”
女:“我有车有房,你是处男么?”
这不按剧情出牌啊!
海鲜
老板对单位厨师说:“早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?”
厨师说:“那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!”
打架
“你在学校里打过架么?”
“必须打过呀!”
“那,那你赔人家钱了么?”
“咋个意思,挨打还要赔钱?”
区别
别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱…我呢,我晒什么?我晒得乌漆麻黑。
车展
同为应届生的同事问我附近哪里有车展,毕竟天气太热了,是时候去领扇子了。
含义
我觉得什么时候领悟了“修一下”跟“别太短”这两个词的真正含义后,那些美发连锁里的家伙才配得起“理发师”的称呼。
风水
邻居家自从盖了新房最近几年挺不顺的,于是托人请了一位很有名气的风水大师,大师说等个黄道吉日才能过来看看。
可是到了那一天左等右等就是没来,然后邻居让中间人打个电话问问,一问才知道原来大师路上出车祸了…
裙子
以前没穿过裙子,最近开始穿,上洗手间也都是脱了裙子上,终于有一天被朋友看到了:“你不知道裙子是可以撩起来的吗?”
我还真不知道…
成绩
今天因为成绩下降被妈妈骂了。
妈妈:“你就是因为老跟那些头脑不好使的小孩玩才被带差的,以后多找点聪明小孩玩!”
于是我着了一个聪明的小孩做了好朋友。
果然不出所料,那孩子现在也笨得可以了。
水饺
西北拉面馆,45对面妹子,一盘水饺,优雅地提筷,优雅地沾酱,优雅地放到小口边,滑掉了。迅疾无比地左手,捞,捞进嘴,握拳,若无其事。原谅我,我不是故意笑出声的。
买车
“看中两款自行车,两个价格差1000,贵的那个轻300克,我该怎么选?”
“就300克?”
“嗯,貌似对于自行车运动来说还挺重要的。”
“那你买便宜1000块的那辆,然后减肥300克不就好了。”
“前辈你果然是天才。”
倒霉
看科幻电影就会幻听美国金门大桥在我耳边喊:“操——他——妈——又——是——我——”
网瘾
很多很多年以前,有一个词叫“网瘾”,是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行治疗的。
后来有了智能手机,大家都患上了网瘾,就没人再提治疗的事儿了。
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