小笑话合集

让座

哥们下班回家，好不容易有人下车才找了个位置坐。

旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。

哥们本来就累，听到这些就更烦了，扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？”

老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说！”

哥们说：“不累是吧，不累你们就接着站。”

好消息

好消息！好消息！现在开始，凡在本店消费满20元，就能获得价值20元的商品！

辞职

看到个新闻标题是《招商轮船总经理助理谈有权辞职》，心想现在上市公司的雇员权利意识很强嘛，莫非是想辞职受到了内部阻力，要通过媒体来主张自己？

点进去一看发现这个总经理助理叫“谈有权”。

任性

今天看到邻居打他儿子，我问原因，邻居说：“他考试考太好。”

我问：“考得好为什么还打他？”

邻居：“不为什么，就是怕他骄傲！”

拉屎

一个现实是：你从来没有拉完屎，你生活在这一次拉屎和下一次拉屎之间。

假设

事总往好处想，结果常常不尽如人意。

所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了就可以说：“你看，我说一定能搞砸吧！”多有成就感！

饮料

老板家有6岁小萝莉一枚，今天跟老板去吃饭，老板说：“女儿你给你自己点一瓶喝的。”

小萝莉：“服务员给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”

亲眼看到服务员眉头一拧！

被子

开着空调盖着被子睡觉，结果半夜被冻醒，一看原来被子被老公全裹了！

于是我默默的关了空调…

用处

如果你觉得自己一无是处，请记得，市面上曾经有过诺基亚手机的保护套。

打劫

晚上回家，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫！”

我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6和你换，行么？”

他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！”

劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

约饭

公司的几个嫂子约我下班后一起去吃饭。

我说：“对不起，我只和妹子吃饭，不和嫂子一起吃饭。”

嫂子们怒了，其中一个嫂子大声说道：“嫂子怎么啦？妹子有的，嫂子都有！”

强者

跑步锻炼，工作忙碌，健康饮食——除了没钱，我的生活和亿万富翁别无二致。

敬一个精神生活的强者。

脱裤

刚吃完晚饭，在床上玩手机，老公急匆匆跑过来，一下把裤衩脱了。

我吃惊的问：“你干嘛呀，讨厌死了！”

老公急得叫：“快帮我拔掉，刚才不小心蹲到仙人球上了！”

竞争力

问：做金融的核心竞争力是什么？

答：就是比谁认识的傻子多！

环绕

问：你听过的第一个3D环绕音乐是什么？

答：丢手绢。

应对

要想白天不被吊丝骚扰，可以说：领导来了。

要想晚上不被骚扰，可以说：我去洗澡了。

要想永远不被骚扰，可以说：领导来了，我去洗澡了。

老公

妈妈说：“不要早恋，你现在谈的，以后都是人家的老公。”

我一听，别人的老公？想想就刺激！

故事

我正在应酬，突然岳母电话说小女儿毕业了来我工厂锻炼锻炼。

于是让司机去接小姨子，带回来时热闹的饭桌突然鸦雀无声：映入眼帘的是一双美腿，完美的身材，精致的五官。

其他几位老总说这不会是你养的小吧！我鬼使神差的来了一句，：“这是我小老婆！”

可小姨子并没有生气，反而害羞的笑起来。

我少少喝了点就告辞，带着小姨子去了市区最大的珠宝店，我说你在门口等我，出来时看到小姨子背对着门玩着手机。

我从背后蒙住她的双眼，一条二十万的钻石项链缓缓挂在小姨子雪白的脖颈。

我抱着她上了车，直奔酒店。

接下来的日子，我沉迷于小姨子年轻的肉体无法自拔，工厂生意每况日下，终于破产了。

我醒悟了，把皮革场卖了3.5亿，带着她跑路了…