小笑话合集

喜欢

妈：“周末你怎么不去约会？”

我：“又没女的喜欢我。”

妈：“可能是因为你做得还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”

我：“任何事。”

妈：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”

大事小事

邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了。

他爸淡定的说：“JB大点事。”

他看着他爸说：“爸爸，你是说这事可大可小？”

然后被揍了。

诺言

年度最佳微小说：

“等我股市解了套，我就跟你结婚。”

她听完的心里咯噔一下，她想，这大概是最委婉的分手。

真理

你在网上混得再风生水起，在你爸妈眼里，你就只是在玩手机。

人选

老公是分享秘密的最佳人选，而且不会告诉任何人——因为他根本沒在听。

牛板筋

给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

压路机

小时候家门口修路，有压路机，我想上去玩结果被司机师傅骂下来：“死孩子！走开！那么贵的车你一辈子都别想上来！”

现在我已经开了6年的压路机了。呵呵，敢看不起我！

炮友

春节求个炮友，必须同城！

要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。

速度来，我他妈的一个人放鞭炮有点慌！

免提

在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他就说听不见，叫我把免提开到最大。

开了免提之后我就说：“好了开好了，你继续说。”

然后我就听见电话那头猛一嗓子：“通通别动，抢银行！”

卧槽尼玛！

姑姑

上高中的时候，我一个同学和隔壁班的一个女生，辈份上是姑姑和侄子的关系。

有天晚上他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”

那男的委屈的说：“她是我姑姑。”

班主任大怒说道：“哟，你以为你是杨过啊！”

气质

今天公司休假，看到院子里很脏，就想做点好事，打扫一下公共卫生。

我换上了一身破旧的工作服，开始扫街。

一位大爷走来说：“小伙子，不是干这个的吧？”

我心想：真是人不可貌相，海水不可斗量，咱就是有气质。

我就说：“大爷，您是怎么看出来的？”

大爷说：“那啥，你不是在东院刷厕所吗？”

投诉

客人说：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理！”

服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”

真相

一个二十多岁无所事事的年轻人，多半会把自己想象成一个作家。

沐浴

“沐浴是什么意思？”

“就是洗澡。”

“那沐浴阳光是什么意思呢？”

“干洗。”

类型

以前我觉得世界上的商店有无数种。

自从有了女朋友，我才知道原来世界上的商店只有两种：一种是有凳子的，一种是没凳子的。

同学会

随着年龄增长，同学会越来越尴尬了：

政法大学：一半同学在抓另一半同学

医科大学：一半同学在卖药给另一半同学

财经大学：一半同学在查另一半同学的帐

师范大学：一半同学在教另一半同学的小孩

电影学院：一半同学在诱惑另一半同学的老爸

容貌

问：李彦宏颜值高学历也高，为什么百度却这么流氓？

答：西门大官人也是一表人才。

百度

看到一群人批判笔者用百度浏览器，也是服了。

是不是现在批百度批出了道德优越感？其实百度也有良心产品，比如他们的地图、糯米。

什么产品好用就用什么，都是成年人，没必要什么都一概而论，盲从舆论，偏执分是非。

笔者用百度浏览器的原因很简单，就是每次开机丫都偷偷替换成默认浏览器。