1.一朋友姓周，他老婆姓李，他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了：一、给孩子取名一个姓周一个姓李。二、名字起的要有纪念意义。三、两人名字要同一个意思。今天朋友告诉我、名字起好了，一个叫周末、一个叫李拜天。

2. 在网上买药，等了十多天才到，都已经康复了。这就是传说中的“药到病除”吧

3. 在野外大便的时候， 千万不要把用完的手纸往身前扔。 尤其是风大的时候， 太容易刮到脸上了。 切记切记，切记啊！不要问我怎么知道的，请叫我雷锋

4. 电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀”“就啃了两个馒头”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢”那哥们看了我眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

5. 对于酒鬼而言，什么时候都有喝酒的借口：高兴的时候，喝两杯庆祝庆祝；不高兴的时候，借酒消愁；冷了，喝点烈酒暖暖身；热了，来两瓶冰啤消消暑。

6. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。” 老师:这句还有什么不懂的？小明:老师，操蛇之神指的是许仙吗？老师:哥…乌…恩！

7. 蚂蚁看到大象在洗澡 对大象喊 你上来 大象就上来 蚂蚁朝大象身上看了看：“下去吧“ 大象怒 你干嘛 蚂蚁 没干嘛 我游泳裤丢了 看是不是你穿了

8. 宿舍有一哥们很渴，又不想动。

看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。

于是，他拿起一根吸管喝掉了中间的部分。  

9. 老师：“请用欲罢不能造句。”

小明：“昨天我家的浴霸不能用了，洗个澡冻死我了。”

10. 老公白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”老公一听大怒：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆更加生气：“我怎么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的是你儿子吗！？”

11. 某男一大早上班神不守舍，同事关心问道：“怎么啦，昨天晚上你说去洗浴中心，该不是被老婆发现了吧？”某男黯然摇头说：“不，发现了老婆...”

12. 晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”

她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

13. 上级领导来检查工作，酒足饭饱之后，悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听心领神会，立刻带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

14. 早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……多么痛的领悟！

15. 由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了，双十一那晚心一狠。去开了个房，500块叫了个包夜。欲行男女之事时，妹子开口说：哥，真不行啊，你放过我吧，我在给你500，你换个人行不。一晚上什么也没做，光换人就挣了4000

16. 今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。

17. 小时候最恶心的一件事。发高烧去看医生（农村的小诊所）。医生拿着温度计插进我腚内，过会儿拔出来观察了一下没有异常，甩了甩。叫我张开嘴，又插进我嘴里让我含着~~现在想想当时我脑子是不是坏掉了

18. 儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”父亲：“没关系，继续努力就可以！”两个月后。儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”父亲：“不错，有进步，继续努力......”四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

19. 一次上班在电梯里，人很多突然想放屁，我只能慢慢的放，突然有人打了个喷嚏我顺着那声一起放了出来，然后后面就有人说，早饭吃屎了，那么臭。然后两个人就掐了起来，电梯一到我默默的离开了。

20. 今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思？