小笑话合集

1.前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机

2. 甲：“你若再说一句，我马上就让你忘了自己是一条狗。”乙：“你啥意思，我不是狗，你是狗，你全家都是狗。”甲：“看吧，马上就忘了自己是条狗了吧。”

3. 上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱，就是乱伦！

4. 刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”我是不是太调皮了。

5. 男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了。半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字？”

6. 老师：孔子是春秋时期鲁国人……（还没讲完）

小明：老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人啊？

老师：滚出去！

7. 新闻：女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。

8.刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊！

9. 媳妇有事出差去了，楼主激动果断约朋友搓澡。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的，楼主立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”“尼玛。。。”

10. 今天早上晨跑，看到前面一个漂亮妹子，扶着膝盖气喘连连。

我上前搭讪：“嗨，怎么不跑了？”

美女摇头说：“累了，跑不动了。”

我摸了她的胸部，撒腿就跑。

结果她追上来一脚将我踹翻，尼玛，不是说跑不动了吗？

11. 闺蜜：“完了，完了，出大事了。”

我问：“怎么了？”

闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的！这不是坑逼吗！？”

12. 同学QQ号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。同学妈妈说你给我打个电话。骗子说：“我手机坏了，难道你把我当骗子？”然后他把同学QQ的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！这骗子当的还挺入戏的。

13. 今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋，于是毅然的捐给了路边的一位大叔。大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。可见好事就应该多做！

14. 老妈：“你这样一点家务都不会，是嫁不出去的。”

我说：“你也不会啊，不也嫁了吗？”

老妈：“我漂亮啊！”

15. “你喜欢什么，我送给你。”

“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”

“可以换个别的吗？”

“怎么了？”

“藕太粗，伤身！”

16. 发现一个怪现象：男人抱着玩的目的追女人成功率很高，但当男的厌倦时，女孩子基本上就差不多离不开男的了。而如果是抱着结婚的目的去追，成功率超低，说什么不合适之类的。

17. 我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”老爸终于说了一句:“难道你连30秒的时间都没有吗？”

18. 男：咱俩离婚吧！女：为什么？我那么爱你。男：因为老王。女：你不要听别人瞎说，我俩啥事没有。男：我和老王是真心相爱的。女：……

19. 男子到雍和宫算卦：大师，我人生还有意义吗？大师：你做什么的?男子：我是浪子，每天开车从朝阳到海淀，从顺义到望京，终日徘徊在环与环之间，疲惫地浪荡于众女子之间！偶尔累了想休息一下，而她们像疯了一样打电话给我！我该怎办？大师：老衲占卜相面几十载，初次见快递哥把自己说得这么冠冕堂皇。。。。。

20. 你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？