1.昨天出门拿钱包发现口袋破了，我灵机一动，把里面的钱全拿出来放上衣口袋，心想这掉也就掉个钱包和卡，卡里的钱别人也取不出来，于是乎揣上钱包就走了，等到了目的地发现钱包真的丢了，而钱没丢，太佩服我的机智了！不说了，赶紧补身份证去

2.我在医院挂号，有个大姐插队，我问她：你为什么不排队？..她回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，她跳起来质问我：你……你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！要不来医院干嘛？……一天天的，跟谁讲理呢！.. ..

3.今天和几个朋友去唱歌！唱累了居然玩起游戏了，真心话大冒险，你说我霉吗？我选大冒险，徒手捏死一个东西，我说是随机的吗，他说是的，他看到的第一个东西，我想包厢里无非就是蚊子苍蝇这类的，我就答应了，没想到他居然看到臭别子！我瞬间石化了！拜讲了。老板给我一块肥皂！

4.有一次陪同二个外国客户坐车，男的已经来了半年，各种生活都很习惯，女的才来了二天。绿灯过十字路口时，她很惊慌地问：在中国到底是绿灯先走还是红灯先走？没等我说，那个来了半年的男的来了句：勇敢的先走。

5.高中班里很多男生下课会到厕所抽烟，所以我们班主任经常靠闻那帮男生的手指来判断他们有没有偷偷抽。于是他们就想了个办法，用一次性的方便筷子夹着烟抽。有次教导主任路过我们这层楼，正好赶上那群男生，人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。。。真佩服他们的聪明才智

6.有次查寝大妈发现我没起床，于是通报批评，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思

7.奥多姆牛！嫖娼嫖的全球祈福，嫖娼嫖的媳妇回心转意，奥多姆也算全球首例了，是史上第一个靠嫖娼挽回婚姻的人。”

8.有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感？

9.演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那我要一句话也不说”。班主任厉声道：“不准耍流氓！”

10.上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

11.有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”团长连忙说：“这是重唱。”领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”

12.跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”

顾客：“是你找钱时给我的呀！”

跑堂的：“那你明明知道我不想要它，干吗还要给我！”

好充分的理由！

13.有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

14.朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写成电子邮箱的就是你这货啊！幸会幸会。”

15.老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”我陷入了沉思。。。

16.一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！

17.在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”(童言无忌啊)

18.前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。。。你说我是该绝交呢，还是该断情？

19.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

20.我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”。他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”有这样的奇葩的室友，我也是醉了！