每日一笑 我咋看着我闺女长得不像我呢

 内涵001   2023-10-20 06:16:30   0 人阅读  0 条评论

1.前两天去银行取钱,叫到一个姓王的,结果来的好几个,抬了一张小桌子,上面摆了好几件法器,还有一道士,大堂经理赶紧上前一问,原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取,正按银行规定叫他本人来呢! 

2. 拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。”“好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。

每日一笑 我咋看着我闺女长得不像我呢

3. 顾客: “豆腐多少钱?” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊?” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊?” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块, 还是一块两块,” 老板: “是两块一块,,,” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: 滚犊子,不卖你了!都他妈给我整蒙了

4. 昨晚喝晕了回家倒头就睡,没一会儿被老婆一巴掌扇醒,她拿着一个套套冲我吼:“从你外套里掏出来的,怎么解释!”我一瞅外套差点尿了:“冤枉啊!这是老王的外套,我走太急穿错了!”她瞬间哭成泪人:“你骗人!他从来不用这个牌子的!”

5. 隔壁的男主人出差突然提前回来,觉得家里不对劲,马上将门反锁,不许他老婆出门,三天,各种外卖,不管什么事绝不出门,今天早上把衣柜门打开,拽出来里面的男人一顿暴打,那男人一点还手的力气都没有。。。。。真特么新技能

6. 上班坐公交,车上人满满的。 肚子极为不畅,憋了很久实在没忍住,放一闷屁,极臭,周边人都捂着鼻子,我也捂着装样子,正暗自得意,一人道:“放屁的,你手机响”,我秒回道:“沒有啊”…………………………

7. 哪吒他爹在酒桌上大怒道:“早知道哪吒这么能惹事,当初就该把他直接射到墙上!”孙悟空他爹深深吸了一口烟:“没用的。”

8. 晚上高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶,到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了……”

9. 初二的时候性格比较内向,有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花(用米炒的那种),我想吃啊,又不好意思要,更不可能去捡,就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔,挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼…我运气就有那么好…成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头!

10. 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:一、寻找一个有妹纸的座位;二、递上事先准备好的纸条,上书:"同学,我喜欢你很久了,希望和你交往!";三、如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊!你说我是不是天才。

11. 今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!!

12. 某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某程序猿:PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了,各种吵架……某女:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言……

13. 我很小的时候就知道了圣诞老人其实就是我爸妈这件事,但当时我还是有一点十分不解——他俩怎么就能在一天时间里给全世界的孩子们都送去礼物呢?!

14. 大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石

15.今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装逼!

16. 小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人!

17.大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:师傅,停车…跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊:雨大,您慢点开车啊!

18. 单身的时候总是苦逼的自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对,你没猜错,现在女朋友的衣服也是我洗。不说了,全是泪,我得去晾衣服了。

19. 有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,大家都心里一紧,老大爷却自己站了起来,拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时,面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头,想死呀!不长眼睛了!”老大爷一愣,先是意味深长的望了那司机一眼,然后慢慢的坐回地上,躺平了。我永远都忘不了司机那绝望的眼神。

20. 周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了……”我……

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