1.老公:媳妇儿，跟你商量个事儿。

老婆:你说吧！        

老公:别拿我的钱在外面养男人好吗？

老婆:我没有啊！

老公:那个叫马云的，你给的难道还少吗？

2. 各位已婚男士请注意了，今天起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。 不要问我是谁，我的名字是雷锋。

3. 坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 。。。。

4. 为了验证蜘蛛的听觉器官在腿上。科学家找来一只完好的大蜘蛛，然后对它大吼，蜘蛛爬动了。科学家摘掉了蜘蛛的八条腿，又对它大吼，结果蜘蛛一动不动。实验证明：蜘蛛的听觉器官确实在腿上。

5. 周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”……有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色……啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。

6. 跟一女性朋友聊天如下，她：用一件物品形容一下你吧。我：什么？她：你很像蜡烛。我（窃喜）：你说我是暖男？她：这么多年一直是光棍儿，偶尔还兼职电灯泡…我：次奥…

7. 老婆出差回来问我，还抽烟么？我:不抽了。老婆:还喝酒么？我:不喝了。老婆:还打牌么？我:早就不打了。老婆上来就给我一嘴巴子，说道TMD找个理由打你咋就这么难？

8. 太上老君：“天棚元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！”玉帝：“哎！天棚啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

9. 打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”

司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”

我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”

10. 今天闺蜜来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算：我们家住6楼，来回最快也要3分钟，想想还是不去为妙！

11. 我手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比的激动，我怀上！我怀上了！我打算去买点厨房用具，锅碗瓢盆刀啥的，毕竟我怀孕了…… 我得去弄死那个说我不孕的医生！特么的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道！

12. 大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。”修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！”

13. 小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”

14. 英语老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什么？”小明：“wifi。”英语老师：“滚出去！”

15. 下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。

16. 早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：“你想死吧？”只见这男的后退两步，一脸惊慌地说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

17. 自从上次装逼双腿被打断后，我发现这个世界还是有爱的，女朋友没离开我，还无微不至的照顾我，还嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一吃除了甘蔗以外的水果...

18. 张姓哥们的儿子过周岁，请大伙吃饭。 席间大伙逗儿子：“你会叫什么啊？” 儿子：“爸爸，麻麻。”

朋友：“你还会什么呢？”

儿子：“老王，用力。”

19. 电梯听一个阿姨问另一个:“开放二胎啦，有没让你儿媳妇再生一个？” 另一个阿姨说:“干嘛要生？第二胎半价？”

20. 悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？” 唐僧：“好，我先说，为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为……” 悟空：…………