1. 在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。“啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。

2. 去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了”

3. 女：老公，咱俩起个情侣网名吧！男：好啊，你叫什么？女：珊瑚吧，既漂亮又值钱！你呢，老公？男：那我就叫复方吧！女：嗯，啥意思？男：复方草珊瑚！女：……

4. 跟老婆逛街，遇到她前男友了。老婆用犀利的眼神看着我，小声说:“老公，你表现的时候到了！”我心领神会，故意大声说:“心肝儿，逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你！”那小子也真狠，尼玛，硬是跟着我们走了两条街！

5. 小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术？小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去！小明：……

6. 刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我， 到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。。。

7. 据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子……一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎……”

8. 女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！

男：好啊！你说这么庆祝吧？

女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？

男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！

女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上！

这几天忙，没去练车～～～

9.一起练车的奇葩妹子大早打来电话

“哥，这几天怎么不见你来练车？”

“妹子，想哥啦？”

“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”

10. 今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“3块。”

11. 山贼截住一过路客商，凶狠的说：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财！”客商感慨说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”

12. 今天捡了一部苹果6plus，打电话给失主准备还给他，谁知道这货还没等我开口，就在电话那边说：“你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听我这洪荒之力就爆发了[发怒][发怒]，买了十几个喜洋洋氢气球捆手机上，一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿..你特么还卫星定位，小B崽子，还治不了你，开飞机天上找去吧

13. 某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。无言以对～

14. 今天在广场上等我女朋友，我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说:“兄弟还是你懂我，TM的生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱……

15. 三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：‘啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打五块钱的麻将了，我们下次打两块的吧……’

16. 认识一个大哥，说：我年青时在单位烧锅炉，感觉怀才不遇，怎么才能引起领导注意呢？一天，我找了个机会在单位和同事打了一架，领导果然注意到我，让我写了检讨，还好我字写的不错，有点文采，领导认为我不适合烧锅炉，从此走了管理岗位。。。原来，打架也是好事！！

17. 1980年，中央提倡一对夫妻只生育一个孩子，80后便成了独苗；

1997年，全部大学开始收费，年龄最大的80后17岁，开始步入大学校园；1998年全国房改，2004年房价大涨，年龄最大的80后24岁开始步入结婚买房的年龄段；2015年，中国实行全面二胎，80后25至35岁，成为生育主力军；2030年，中国迎来人口老龄化高峰，80后40至50岁，将迎来上有4老，下有2孩的局面。若干年后还要帮着两个孩子看四个孙子！我只想说：咱能不能换一代人坑！

18. 那天闺蜜一脸沮丧跟我说“前几天一个人去逛街，在XX店里买件衣服（夏天一个T恤之类的）被坑了，一千多，在那里被几个服务员围攻，脑袋一热就买了，越想越觉得贵......被骗了！走，你跟我去退了吧，我一个人去，万一她们围攻我又扛不住！”于是我就跟她一起去了，结果她又换了一件两千多的，拉都拉不住！

19. 朋友的遭遇：“昨晚我去唱K，喝的有点多，去个洗手间回来迷迷糊糊走错了包房。结果刚一推门，一大块奶油蛋糕就拍在了我脸上！众人边笑边喊「生日快乐！」我心说不对呀，我处女座啊，生日过完啦！一边纳闷，一边听着众人的爆笑，一边往下抹奶油，抹着抹着众人不笑了，全抹干净后，整个包房都安静了。”

20. LZ剩女一枚，单位王姐给我介绍了个对象是她表弟，昨天给我们定了二张恐怖电影piao，王姐一再强调让我尽量小女人的样子。。。电影院见到帅锅后，我发现还不错，难得的是他对我也有好感，。。。电影最精彩时，突然我想起王姐的话后，于是看着帅锅紧张的说：“好恐怖！人家好害怕！”谁知道特么滴帅锅来了句：“我，我也害怕，要不咱不看了，你扶我下，腿软！站不起来了！我们去看(熊出没)怎么样，那才是我的最爱！。。。”