1.孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我:“妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说:“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。

2.一晚上看了10集韩剧，早上红着眼睛、一头乱发的冲到公司，还是迟到了！悲催的被老大堵在门口，被叫到办公室，老大迟疑了一会说：是不是家里闹矛盾了？有什么困难说出来……还没吃早饭吧？我这还有几个包子……

3.我背井离乡了，村里人再没有喝过一口井水……

4.和爸妈说带女友回家，可女友突然出差，便自己回去。路遇表妹，就带她回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来：“你这畜生！”老爸，你听我说……

5.公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”

我：“凭啥？”。

女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”

我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

6.一男孩问一女孩你叫什么名字， 女孩：“小月。”男孩：“你叫小月？我叫小明。”女孩：“你叫小明是吧？我哥叫小萌。”男孩顿时无语……

7.甲：“你们单位发过节费了么？”乙：“没！”甲：“那购物卡呢？”乙：“没！”甲：“发月饼了？”乙：“没！”甲：“不是吧？什么也没有？”乙：“不是！发了个表。”甲：“哦？咋发表了？啥牌子的？”乙：“中秋值班表。”

8.一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗？”

“我是鬼啊。”

“你是什么鬼啊？怎么这么长。”

“我是铁轨……”

9.又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交。就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来。打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。

10.问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了……”

我问她为什么说那么多遍“一直走”？她回我说：“因为很远啊！”

11.“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”

“你骗人，我不洗”

“骗你是小狗”

“你当狗都当惯了！”……

12.今天我捡到一个神灯，里面出来一个灯神，这个灯神说能满足我一个神精上的愿望和一个物质上的愿望。我想了想回答：我神精上的愿望是能让我的人生看见光明，我物质上的愿望是能让我拥有一个属于自己的小家。这时，灯神嗖的一下，就把我装进了神灯里，然后对我说：虽然你的愿望很过分，我就我还是把我的神灯让出来给你住了……

13.戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。第二天，室友室友胆战心惊的说，昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗?我……

14.一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。

这天萌妹子跑到他跟前说道：“你…你是不是喜欢我啊？”

哥们害羞道：“是啊！”

萌妹子：“喜欢你就摔我啊！”

哥们惊讶道：“啊！”

萌妹子：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。”

哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道：“老娘是让你说爱我，谁让你摔我的。”

15.我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。他说：“从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来，于是，公主亲了青蛙两口，觉的味道不错，于是做了个爆炒田鸡。”留我自己凌乱。

16.刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类最好的朋友啊！

17.今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：“穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。”

18.今天，学生突然问我说：“老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？”

我想了想说：“老师这么优秀，应该有很多吧！”

“不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！”

19.兄弟：大哥，你咋了啊？

大哥：唉，被你嫂子揍了。

兄弟：什么情况？

大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后……你嫂子发飙说我嫌她难看……

20.问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？

答：在他身边游来游去……