1.家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：“砖怎么卖的？”答：“看你要多少？越多越便宜！”我想了一下说：“给我装到免费为止！”我真是太机智了……

2.老师：“为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答。”小明：“因为小的我们自己有！”老师:“滚出去……”

3.老板为了查我们玩手机，就把我们拉进了微信群，然后他发一个10块钱的红包，我手残抢了一块钱，然后老板在群里说：“那个xx上班玩手机，扣50，然后那一块钱自己发给我。”只留下凌乱的我……

4.一天，女友在卧室里照镜子，自己打量了半天后，对我说：“我看上去又胖又丑，难看死了，亲爱的你说句好听的话安慰安慰我吧！”我说：“你眼光真准。”

5.隔壁店是修理摩托的，一天上午几个人正在门口闲聊，一个老头骑个踏板冲过来了，咣当一声撞到玻璃门上，玻璃粉碎，老板立马怒了：“你怎么骑车的？”那人说了一句让我们笑了好久：“这不是没刹车来找你修嘛！”

6.刚开学小明就上课睡觉，结果一只蚊子在他边上飞来飞去，他迅速吐了下舌头，被老师看到。老师说：“你干什么呢？”小明说：“有蚊子！”老师：“那你吐舌头搞什么？”小明说:“我怕它咬我，所以学青蛙吓吓它。”

7.一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？” 大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？” “我说你不吹会死。”

8.刘备骑着的卢马在奔驰。这时，前方有一个悬崖。张飞大叫:“大哥，你快勒马！”刘备大骂到:“我快乐尼玛了个逼”

9.化学课上…老师提问：“钠是什么？”

同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”

突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路”

从此，化学老师再也没有带手机上过课。

10.昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：“现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。”老婆鄙视的说：“好像你有车似的。”

11.小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”小女孩：“另外一个就是您啊！妈妈欣喜若狂。”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋”

12.丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：“无论谁打电话找我都说我不在家。”过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：“我丈夫在家。”不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：“不是说了吗，谁打来都说我不在。”妻子也怒了：“丫的，又不是找你的。”

13.给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”

女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”

我：“你也好漂亮。”

女同事……

14.老师：“小明，怎么这次考试你得了0分？”

小明：“我的答题神器被监考老师拿去了。”

老师：“什么答题神器？”

小明：“判断题用的硬币，选择题用的骰子。”

15.二明：刚哥，你喝六个核桃有啥用？

二刚：补脑呀！

二明：就你这成绩，还用得着补脑？

二刚：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？

16.夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。

丈夫：一个字儿，平时吃的。

妻子：饭。

丈夫：不对，饭是由什么做的？

妻子：电饭煲。

丈夫：不对，是一个字儿。

妻子：你，饭平时是你做的。

丈夫……

17.今天上课我跟一位心仪已久的女生打瞌睡被老师批评了，不过我一点也不伤心。老师的话在我耳中很久都没消失，老师说：“你们两个昨天晚上没有睡觉吗？”

18.在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

19.我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他。

他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”

我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”

他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

20.幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。

然后他问老师：“老师老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！”

老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！”

小男孩：“那等你长她那么好看的时候再说吧！”