1.路过一家店，看到门口写着： “第一次不来是你的错， 第二次不来是我们的错”。 想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错， 无论外观还是质量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。 2. 同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了…… 3.隔壁老王说：上班公交车上，旁边一对小情侣。女的短裙长得挺漂亮！听他们聊天，女的说：早上着急，忘穿内裤了！我二话没说直接扔了十块钱准备蹲下去捡，坐着的一位老大爷一把拉住我坐他座位上，道：小兄弟站累了吧，我来帮你捡......卧槽，大爷你TM是雷锋吗？ 4. 国庆期间，外地的王先生赶到某地想去吃38元一只的海捕大虾，因饭店爆满，王先生就点了盘8元瓜子边嗑边等。谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元 5. 局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！” 6. 手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了。 尼玛，“打麻将，三缺一。” 7. 上课的时候我用头发盖住耳机，在下面偷偷听歌，但怕老师提问的时候听不见，就对同学打手势：我撩起头发指了指耳机，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴，意思是如果老师叫我你告诉我一声。我的二货同学点了点头，然后……他举起手对老师说：“在听歌，他让你讲课小声点！”当时我就疯了……碰上这样的队友我能怎么办呢？ 8. 一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!丈夫恍然大悟，的确如此。 9. 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答： 孔子满月 10. 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服. 11. 以短信消磨时间称信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气叫信兴奋；发错对象是信骚扰；收发问题有信功能障碍. 12. 甲乙争论先有男人还是先有女人，甲说：当然先有男人。乙说：为什么？甲说：没听大家都叫男人先生么. 13. 护士看到位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。” 14. 丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球! 15. ＂为什么你要夹一支温度计在耳朵上？＂实习医生问老医生，完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了... 16. 老师：“用况且造句”。 小明：“一列火车经过，况且况且况且况且” 老师：“滚犊扎！！” 17.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 18.早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。” 我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的!你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的!” 19. 小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了…… 今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?” 同事说：“没关系，你可以去下面找她去!" 20. 公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊?挺高啊，我们都看不到了。” 大爷说: “别着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了!”