1. 小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：妈妈，兔子会不会疼？妈妈说兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。我信了。直到我第一次见到了驴。那天，我差点让驴踢死！！！ 2. 老师:小明，说下你的理想。小明: 吃好的，穿好的。老师: 嗯，有没有更远大一点的理想？小明: 吃更好的，穿更好的。老师: ……… 3. 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！” 4. 小明：爸爸你为什么给我取这个名字？大家都黑我 ，老师不喜欢我，笑点低的听见我就笑。都是因为这个名字！爸爸：小明呀，你的这个名字是有来历的哟。小月，快过来，给咱儿子解释一下 5. 在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？”！ 那哥们悠悠的回了一句:我想看看有没有中奖。 6. 我是一个视金钱如粪土的人，最近诸事不顺只能破财消灾了。警察:这就是你当街泼粪的原因？ 7. 有一天，同桌阴沉沉的对我说：我让你见不到明天的太阳。我脑中以每秒五千转的运行，回想我哪儿得罪这货了。然后他又悠悠的说：明天小雨转阵雨。同桌卒。 8. 老师在黑板上写了一句：Time is money，并让同学们翻译。 有名学生答道：“汤姆是玛丽。” 9. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu. 外宾曰：我他妈还是方片七呢! 10. a一看就不正确，b想想也不对，c和d一比较，还是d比较对，所以选d(老师经典语录有木有啊！) 11. 生理课上教授介绍道：“精液是含很多糖份的!”。一女生举手提问：“那为什么它不是甜的呢?”，我和小伙伴都惊呆了！！ 12. 班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗只会是赤裸男人坐石头!!嘿嘿……” 我们想了半天才悟出真谛：赤裸男人坐石头——以卵击石 13. 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! 14. 蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿! 15. 去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……” 16. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手! 17. 大学军训，站军姿ing。 一同学：“报告教官，我要上厕所!” 教官：“大的小的?” 同学：“小的。” 教教官：“小的憋成汗。” 后排悠悠传来：“大的憋成饭。” 18. 和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板.” 然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。 19. 男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧!” 女：“滚，家长会上见的也算?” 20. 今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。 看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。 我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的!