1.老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？”小明啪地一拍桌子站起来说：“青蛙。 ”老师：“为什么？”小明：“因为都是蝌蚪变的。”老师：“滚回家给我请家长……”

2.我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？”

3.今晚堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？” 姐：“嗯？选项里不加上你吗？” 姐夫一脸羞涩：“那…那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？” 姐：“吴彦祖。”

4.同学聚餐，一同学说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄，于是我们点了铁板牛肉和干锅羊肉。

5.在食堂吃饭，食堂电视放着清宫剧。 吃完饭，我一室友问我们：“谁有纸？”我们还没回答，只听电视里一声悠长绵软的声音：“皇上有旨。”笑喷了……

6.“吃完饭我骑摩托带你去玩好吗？”

“你说这些话的时候就不能加个宝贝吗，一点也不解风情。”

“吃完饭我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？”

7.昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京---- 我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》…… 喝酒要斟酌，唱歌要慎重！

8.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了， 怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后，我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

9.一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你就是个坑。”

10.如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤...最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。【Bo ! Bo ! 奔波儿灞丶】

11.“今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！”

“何以见得？”

“我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。”

“真的？她咋回答的？”

“她说：去你的！”

12.借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。

警察问：“车哪儿的？”

我：“朋友的。”

警察又问：“这是你老婆？”

我：“朋友的。”

警察：“这朋友真不错，走吧。”

13.家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照，

我指着老公问宝贝：“这是谁？”

宝贝说：“爸爸爸爸！”

我又指着自己问他：“这是谁呀？”

宝贝喊道：“阿姨……”

唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！

14.我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”

我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”

哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”呃，我好像明白了什么。

15.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯，车还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

16.现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？

17.沙滩上一对夫妻在照相，妻子要求照个全身像。 于是丈夫拿着相机比了比，退了两步看看。又退了两步再看看，正准备再退时…一个拖鞋飞他脸上，女怒骂：“老娘有那么胖吗？再退你都到马路了！”

18.和老婆逛衣服店，看到桌上有本杂志，上面在介绍钻戒，老婆说：“老公，马上七夕情人节了，我要这个，还要这个。”我瞄了一眼说：“好的，等会把这页撕下来给你。”

19.俩室友再吵，突然甲：“尼玛，在吵吵，我就叫我女朋友教训你……”

乙：“切，尼玛，小屌丝一枚，还女朋友？你叫啊，你叫她来教训我啊。”

啪……甲伸手就是一耳光。乙捂着脸：“你居然敢打我？”

甲一举手：“我说了叫我女朋友教训你，这就是我女朋友！”

20.都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜，我是为了解渴……