1.花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理:当你的老婆或者女朋友画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了……

2.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：“就是饿的那种疼。”

3.老师:“小明，你的暑假作业怎么没有做？”

小明:“老师，我的被小刚撕了。”

老师:“小刚，你为什么撕了小明的暑假作业？”

小刚:“老师，小明把我的暑假作业撕了。”

老师:“这特么是商量好的吧……”

4.初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后低声咒骂：“神经病，大冷天的放风筝。”

5.刚才开车前面岔路突然出来一辆车，吓我一跳，赶紧往两边看了看，左边是一群大爷在树下乘凉，右边是一个卖茶叶蛋的，一个卖切糕的，我一看简直不给活路啊，一咬牙撞上了前面的宝马。 交警和司机大哥听了我的描述，然后去看了一眼刹车轨迹沉默了，司机大哥拿出烟手指颤抖的点着了，狠狠的吸了一口对我说：“大妹子，合着你刚才根本就没想过踩刹车是吗？”

6.走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”

我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”

“怎么不能！”说着她拉起我的手……

7.A屌丝开着一辆宝马。

B屌丝：“哥们，宝马怎么来的？”

A屌丝说：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说：“你可以要你想要的”。于是……我开走了她的宝马。 ”

B屌丝思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

8.有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:“阿弥陀佛，悟空你为何打它? ”悟空委屈道:“是它先打的我妈妈!”

9.一个偶然的机会，遇见了个几十年没见的老同学。俩人激动的紧紧抓着对方的手，半天竟没说出一句话来，最后总算情绪稳定了，才开了口:“你叫啥来？”

10.正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。

11.今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。 一咬牙，上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说“这二货敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子。”

12.“你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”

警察：“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由？”

13.英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

14.前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦……

15.一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？

友：准备好信用卡逛到满意为止。

我：你老婆爱唠叨怎么办？

友：严格按照她的要求改变自己！

我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？

友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！

我：你忒没男子气了吧！

友：你娶个会武术的老婆看看……

16.闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”

我问：“怎么不一样？”

她说：“那是一种渴望的眼神！”

我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”

闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

17.同事去厕所很长时间才回来，我：“你去旅游了啊？”

她说：“是啊，不好意思，没给你带特产……”

18.要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

19.兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！兔子见状说：“其实我来这里是为了告诉你，我爱你！”老虎说：“别以为蛇精病的我就不吃！”

20.和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”