1.昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：“有什么菜? ”厨师：“家常豆腐。”二货：“加长豆腐?加长豆腐到底有多长?”厨师一脸杀气……

2.第一天搬到新出租屋，房东是一对老夫妻。早上大约四五点，我迷迷糊糊就听到老夫妻俩起床了。又睡一觉醒来的时候，我隐约听到老夫妻俩在说话……大爷对大娘说：“小声点，别吵醒新来的小伙子！”大娘抱怨说：“年轻人就喜欢睡懒觉，现在都八点多了，还没起床！你还护着呀？”大爷：“唉！这时候不睡懒觉，等年纪大了，想睡也睡不着啰！”多么贴心，多么让人感动的老人吶……“这就是你睡懒觉迟到的理由？”经理的口水喷了我一脸……

3.老婆心情不好，饭不吃，什么都不想做，于是我带着老婆出去走走，走在小区路上，趁她不注意丢了五百块钱在她前面，捡钱之后她心情果断好了，别提有多愉快了。男人就该想着法让女人开心！

4.前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

5.初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……

6.今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交完钱了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩玩的。等等，好像有什么地方不对……

7.朋友们，如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片……过一会儿你就觉得你不是一个人了。

8.我和男友，处了两星期就掰了。原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

9.儿子:“爸爸，你的饮料贵吗？”爸爸:“不贵啊，怎么了？”儿子:“那就好，我刚刚只是把饮料洒到笔记本电脑上了。”......儿子:“妈！妈！快来啊，爸爸打我了！”

10.一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复……结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”我……

11.每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说：“我晒的倍儿黑！”

12.我 ：“老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！”

老公：“它们还小，听不懂的！”

13.“跟她处了六年，今天却结束了这种关系。”

“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的灯，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”

“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵……”

14.一朋友给电话我，朋友：“好无聊啊，有什么节目？”

我：“怎么可能无聊呢？一个年轻人，找找总有事做的嘛，不跟你说了，啊！刚刚是第135还是136辆车从我门口经过啦？真是的，害我又得从头数起……”

15.A：“听说你调职了，高升了吧？”

B：“嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。”

A……

16.今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

17.爸爸：“儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？”

儿子：“这样是为了节约。”

爸爸：“怎么扯到节约了？”

儿子：“要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊……”

18.台风，外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！”老妈说：“安心呆着，等这阵风头过了再说！”妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊……”

19.昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一问，原来是燕老师……

20.“走在大街，有好多妹子踩我后脚跟，她们都说不好意思，你说她们是不是对我有意思，暗示着什么？”

“是不是还有男的也踩？”

“是啊。”

“40的脚穿45的人字拖，不对你有意思奇了怪……”